Spinoza

[Valnic 6.886]

A volte ricadono [parte prima]

• Slitta il voto per la decadenza di Berlusconi. Come tutte le grandi opere.
  
• Difficoltà per l’accordo sul calendario. Il Pdl continua a sostenere che siamo nel 1994.
  
• Sulla decadenza di Berlusconi i membri della Giunta prendono tempo. In mancanza di soldi.
  
• Non c’è accordo tra Pd e Pdl sui lavori in giunta. A tutto vantaggio di Napolitano che passa le giornate a guardarli.
  
• Barbara Berlusconi: “Mio padre non è un delinquente”. Dai, vai a giocare con Stefania Craxi.
  
• “Si possono usare tanti aggettivi per descrivere mio padre, ma non quello di delinquente”. Già pronto il lodo Devoto-Oli.
  
• Processo Mediaset, depositate le motivazioni della condanna. Hanno dovuto trascrivere tutte le leggi italiane.
  
• Berlusconi: “Se mi eliminano, per la democrazia sarà una ferita profonda” . Come sempre quando si asporta un tumore.
  
• Grillo: “Fuori i delinquenti dal Parlamento”. Punta a far mancare il numero legale.
  
• Alcuni deputati del Movimento 5 Stelle salgono sul tetto della Camera. Migliorata la ricezione dei microchip.
  
• I grillini sul tetto di Montecitorio per difendere la Costituzione. Finché non capiranno come si fa da dentro.
  
• Vittorio Feltri: “Berlusconi è in stato confusionale”. Credo si riferisse a Barbara.
  
• Il ministro Kyenge incontra la Nazionale per parlare di razzismo. Ma Calciatore 9 resta a dormire.
  
• Felipe Massa lascerà la Ferrari nel 2014. Il tempo di finire l’ultimo giro.
  
• Georgia, donna conserva il corpo del figlio nella vodka. In Puglia lo avrebbero messo sott’olio.
  
• Il segretario di Stato vaticano Parolin: “Il celibato dei preti non è un dogma”. “Poche storie, esca dall’auto”.
  
• Norvegia, la destra vince le elezioni. Con una settantina di voti di scarto.
  
• (Il partito di Breivik conquista la maggioranza. E qua ancora insistiamo con le primarie)
  
• Una famiglia canadese vivrà per un anno come nel 1986. Beati loro che se lo possono permettere.
  
• Dopo Little Tony scompare un altro grande protagonista degli anni 60: il lavoro.
  
• È morto Jimmy Fontana. I familiari hanno dato il proprio assenso all’espianto degli occhiali.
  
• Sara Tommasi è incinta. Il test del dna sarà abbinato alla Lotteria Italia.
  
• Grecia, a causa della crisi Topolino non andrà più in stampa. Nell’ultimo numero Zio Paperone consegna il deposito ad Angela Merkel.
  
• (Topolino cessa le pubblicazioni per la crisi. Per lo stesso motivo Minni ha raddoppiato i turni)
  
• Stefano Cucchi sarebbe morto per denutrizione. Era contrarissimo alla guerra in Siria.
  
• Nozze di Belén, il parroco rinuncia. Teme di finire nel filmino.
  
• Scoperto un Van Gogh in una soffitta di Amsterdam. Non hanno ancora capito che è un nascondiglio di *?
  
• Organizzata una crociera per la rinascita di Forza Italia. Basterà imbarcare una coppia di stronzi.
  
• È morto Ray Dolby. Sentite condoglianze.
  
• Scompare a 80 anni il padre del Dolby Surround. Lascia la moglie davanti, i figli ai lati e i nipoti dietro.
  
• Arriva l’iPhone low-cost. Alla fine di ogni telefonata parte l’applauso.
  
• Muore l’ultimo telegrafista di Mussolini. Era ancora lì a chiedere rinforzi.
  
• Impiegato di banca dice “Vado a vedere la Juve” e sparisce con 400mila euro. Questa è coerenza.
  
• Napoli, trovato feto in un cassonetto. Oggi avrebbe 15 anni.
  
• Papa Francesco scrive a Repubblica. “Cara Natalia…”
  

 

[ElBrujo 4.132]

A volte ricadono [parte prima]

• Norvegia, la destra vince le elezioni. Con una settantina di voti di scarto.
  

Bastardissima

• Scoperto un Van Gogh in una soffitta di Amsterdam. Non hanno ancora capito che è un nascondiglio di *?
  

.asd Cattivissima

• Impiegato di banca dice “Vado a vedere la Juve” e sparisce con 400mila euro. Questa è coerenza.
  

• Napoli, trovato feto in un cassonetto. Oggi avrebbe 15 anni.
  

haha

 

[Valnic 6.886]

• Siria, Assad accetta di consegnare le armi chimiche. Occhio che arrivano.
  
• 180 siriani sbarcano a Siracusa. “Ci è giunta voce che avete abolito l’Imu”.
  
• In Siria si va verso una soluzione diplomatica. “Vi bombardiamo ma vi diciamo il giorno”.
  
• Obama riceverà Letta alla Casa Bianca. Il presidente americano ci illustrerà le nostre intenzioni.
  
• Gli Usa affermano che la promessa siriana di consegnare le armi non è sufficiente. Devono assicurare che le ricompreranno.
  
• Alcuni testimoni affermano che i gas sarebbero stati usati dai ribelli e non dal regime. Be’, è sempre Siria no?
  
• Gli osservatori internazionali lasciano la Siria. Del resto stanno dismettendo il settore giovanile.
  
• Il rapporto Onu non svelerà chi abbia effettivamente usato il gas. Nessuno comprerebbe il seguito.
  
• Putin: “Non si usano armi chimiche sui bambini”. Li rende stoppacciosi.
  
• Nel comunicato finale del G20 la Siria non c’è. Presto verranno adeguati anche gli atlanti.
  
• Liberato Domenico Quirico: è già in Italia. Deve recuperare una giornata di digiuno.
  
• Quirico: “Solo oggi mi hanno detto chi è il nuovo presidente della Repubblica”. I sequestratori non se la sono sentita di arrivare a tanto.
  
• L’inviato della Stampa ha subito due finte esecuzioni. Tre se si conta l’atterraggio a Ciampino.
  
• Quirico sui gas: “Non so chi sia stato”. Mmm, di solito chi dice così l’ha mollata.
  
• Quirico: “Cinque mesi di minacce e ricatti”. Letta: “Non dirlo a me”.
  
• Costa Concordia, la rotazione al via lunedì. Per completare l’abbronzatura.
  
• Per il recupero della Concordia sarà necessario aspirare una grande quantità d’acqua. L’operazione richiederà circa 300 moldave.
  
• Alfano: “I migranti rispettino le nostre leggi”. Sarà più facile individuarli.
  
• Il gruppo proprietario dell’Ilva sospende 1.500 lavoratori. Dovranno accontentarsi di morire di fame.
  
• Letta agli operai Ilva: “Non resterete soli”. Licenzieranno anche lui.
  
• Da circa un mese Berlusconi non esce da villa San Martino. Vuoi vedere che tiene bloccato il governo anche da morto?
  
• Berlusconi potrebbe diventare parlamentare europeo candidandosi in Estonia. La legge Severino aggirata dalla sentenza Bosman.
  
• Il Papa guida una Renault 4. Ma così è troppo facile stare tra gli ultimi.
  
• Il ministro Lorenzin annuncia la bocciatura del metodo Stamina: non ha consistenza scientifica. E neanche il metodo.
  
• “Il metodo Stamina non ha alcuna base scientifica”. Potrete richiederlo al banco omeopatia.
  
• Troppi rom in classe, i genitori italiani ritirano i figli. Quando sarebbe bastato aspettare domani.
  
• A causa dei troppi rom in classe, molti genitori mandano i figli a scuola nel paese vicino. Scatenando l’effetto domino.
  
• Il cantante Moreno ripudia la festa del Pd: “La mia musica non c’entra nulla con il partito”. Subito confermato per la prossima edizione.
  
• Mondadori chiede ai collaboratori esterni di condividere i sacrifici. “Dai, le bozze del nuovo Moccia le leggiamo metà per uno”.
  
• I giapponesi organizzeranno le Olimpiadi del 2020. In un paio di settimane.
  
• Trasferita la salma di Lucio Battisti. In un magazzino che contiene tante casse.
  
• (La salma di Lucio Battisti sarà spostata da una città all’altra. Nel caso di Vasco lo chiamano tour)
  
• Aids, sperimentato sulle scimmie un vaccino che annienta completamente il virus. Finalmente possiamo trombarcele senza preoccupazioni.
  
• Il nascondino potrebbe diventare disciplina olimpica. Ora sappiamo come riutilizzare Bersani.
  
• Un vulcanologo giapponese lancia l’allarme: “Il Vesuvio esploderà, serve un piano”. Idiota, è questo il piano.
  
• Il cardinale Scola: “A Milano sembra non esserci Dio”. Bene, via libera.
  
• In una canzone di Tiziano Ferro ci sarebbero dei ringraziamenti a Satana. “Oh, figurati!” ha risposto Maria De Filippi.
  
• Usa, ok alla vendita di armi ai ciechi. Ora il problema è trovare negri in braille.
  
• Pinochet usava le canzoni di Julio Iglesias per torturare i dissidenti. Anche mia madre.
  
• Maiale ruba una cassa di birra, si ubriaca e molesta una mucca. Ancora sconvolta la figlia Peppa.
  
• Roma, in un cartellone la foto capovolta di piazzale Loreto. “Alalà sudore!”
  
• Dopo 35 anni Christiane F. pubblica un nuovo libro. Ha ritrovato la vena.
  
• Asportato un testicolo di 63 kg. E quello malato era l’altro!
  
• Apre il museo del preservativo. Ma non è la stessa cosa.
  

[ElBrujo 4.132]

• Alfano: “I migranti rispettino le nostre leggi”. Sarà più facile individuarli.
  

• Un vulcanologo giapponese lancia l’allarme: “Il Vesuvio esploderà, serve un piano”. Idiota, è questo il piano.
  

.asd

• Usa, ok alla vendita di armi ai ciechi. Ora il problema è trovare negri in braille.
  

.asd

 

[Valnic 6.886]

Come se niente Fosse [parte prima]

• Erich Priebke va all’inferno. Ha scelto i domiciliari.
  
• È morto Erich Priebke. Ecco uno di quei servizi che speri non vengano affidati a Vincenzo Mollica.
  
• Il responsabile dell’eccidio delle Fosse Ardeatine è scomparso all’età di cent’anni. Non ha avuto neanche il tempo di chiedere scusa.
  
• Priebke è morto davanti alla tv. Come buona parte degli italiani.
  
• (Priebke è morto guardando la tv. Quindi qualcosa di buono Cruciani l’ha fatto)
  
• Nessuna camera ardente per Priebke. Troppi ricordi.
  
• Numerose le scritte inneggianti al nazifascismo sui muri di Roma. Ci sono ancora i manifesti della campagna elettorale di Alemanno.
  
• Il Vaticano dice no ai funerali di Priebke. “Sapete, nel frattempo sono successe un po’ di cose…”
  
• La Chiesa: “Niente esequie per Priebke”. A Welby le abbiamo negate per molto meno.
  
• La comunità ebraica preoccupata per i funerali di Priebke. “Noi non mettiamo un euro, eh!”
  
• Un treno regionale porta ad Albano un gruppo di neonazisti. Quando sono partiti erano solo nazisti.
  
• Le esequie di Priebke celebrate da sacerdoti lefebvriani. Quanto darei per sentire la notizia letta da Giurato.
  
• (I lefebvriani credono che l’Olocausto non sia mai avvenuto. E che Gesù stia facendo esercizi al quadro svedese)
  
• Lancio di monetine contro il feretro di Priebke. Ad Albano c’erano diversi tipi di nostalgici.
  
• Danneggiato il carro funebre che trasportava la salma di Priebke. Per rappresaglia saranno incendiati dieci autobus.
  
• La salma di Priebke è stata portata in una base militare. Dove ha immediatamente preso il comando delle operazioni.
  
• L’Argentina non vuole Priebke morto. Emma Bonino: “Ahò, noi così ce l’abbiamo!”
  
• (Non so dove finirà la salma di Priebke ma starei attento al barattolo “Erich” della Nutella)
  
• Il testamento spirituale di Priebke in un video: “Cattivissimo me II”.
  
• (Priebke ha lasciato un testamento. Purtroppo anche degli eredi)
  
• Priebke: “Non rinnego il passato”. Frullatelo.
  
• “Gli alleati hanno fabbricato prove false sui crimini nazisti. Per esempio non ho mai incontrato Benigni”.
  
• L’avvocato di Priebke: “Rispettiamo la persona di fronte alla morte”. Anche perché valli a distinguere.
  
• La vicenda di Priebke ha risvegliato negli italiani l’orgoglio di essere antifascisti. Almeno fino alle prossime elezioni.
  
• Storace: “Prego anche per Priebke”. Io invece l’ho tolto dalla lista.
  
• Priebke accolto nell’aldilà: “Crema e gusto?”
  
• Arriva il seggiolino per i bimbi dimenticati in auto. A metà cottura li gira.
  
• Giuliano Ferrara: “Non mi piace papa Francesco”. Finisci almeno le verdure.
  
• Isola del Giglio, ritrovato il corpo di uno dei dispersi della Concordia. Oppure c’è forte corrente da sud.
  
• Roberto Saviano: “Non ce la faccio più a vivere con la scorta”. Prova a leggergli qualcosa.
  
• Il Papa regala 200 euro a un’anziana derubata. Gli stessi.
  
• Google Plus userà le foto dei suoi utenti per la pubblicità. Quei tre diventeranno famosissimi.
  
• Bobby Solo ricoverato in ospedale. “Presto, 200 cc di gel!”
  

[ElBrujo 4.132]

edit

[Valnic 6.886]

edit

 

Perché hai editato?

 

Cmq:

 

Non si scherza sui mirti

• Alluvione in Sardegna, mezza isola sott’acqua. Ma solo per i pessimisti.
  
• La Sardegna colpita da una tragedia inaspettata. Del resto chi poteva immaginare che fosse abitata anche d’inverno.
  
• Il bilancio è di 16 vittime e centinaia di sfollati. Ma è troppo tardi per poter ospitare il G8.
  
• La situazione sull’isola è fuori controllo: già istituite altre nove province.
  
• In un solo giorno si riversano sulla Sardegna le piogge di sei mesi. E le promesse di cent’anni.
  
• (Lo scenario è talmente grave che Briatore sta imbarcando sul suo yacht una coppia di vip per ogni razza)
  
• Crolli, morti, famiglie rovinate. Nel Sulcis è un giorno come un altro.
  
• Trovato vivo uno dei dispersi dato ormai per morto. “Ora non vorrà farci fare una figura di *”.
  
• Una jeep dei carabinieri finisce fuori strada. “Dicevano di usarla così“.
  
• Il vescovo di Olbia: “Non è estranea la mano dell’uomo”. Non che Dio ne esca benissimo.
  
• Ugo Cappellacci sui luoghi del disastro. Lo trovate in ufficio.
  
• Cappellacci: “Una piena così si verifica ogni mille anni”. Quindi la prossima ci coglierà nel bel mezzo della ricostruzione.
  
• “È arrivata tutta in una volta l’acqua di sei mesi”. Insomma è un po’ come un conguaglio.
  
• La Protezione Civile ha diramato l’allarme via fax. Con quella pioggia era pericoloso far decollare i piccioni.
  
• (La peggiore allerta meteo da decenni annunciata con un fax di domenica pomeriggio. Nessuno della Protezione Civile aveva amici da quelle parti)
  
• Il fax di allarme arrivò nei municipi a uffici già chiusi. Se fosse vero, il ciclone rischia di essere invalidato.
  
• L’accusa dei sindaci sardi: “Poco incisivo il messaggio di allerta”. Destava perplessità l’invito a inoltrarlo a 10 amici.
  
• Il capo della Protezione Civile respinge le critiche: “Sono affermazioni che lasciano il tempo che trovano”. Infatti continua a piovere.
  
• Gabrielli: “Polemiche costruite sul nulla”. Per non parlare dei viadotti.
  
• Convocato un Consiglio dei ministri straordinario. Devono cambiare il piano ferie per il 2014.
  
• Il governo assicura il massimo impegno per l’emergenza sarda. Come si legge in un comunicato della Farnesina.
  
• Il premier Letta stanzia 20 milioni di euro per la Sardegna. E il biglietto di andata del traghetto è fatto.
  
• Letta: “Lo Stato c’è e sta facendo il massimo”. Affinché, quando perdete tutto, non sia poi molto.
  
• Napolitano sta seguendo passo passo l’evolversi della situazione. È appena arrivato all’allerta meteo.
  
• Tutti d’accordo i politici: “Va messo in sicurezza il territorio”. Forse aspettano che lo facciamo noi.
  
• “Subito gli interventi urgenti sulla viabilità principale”. Sarà, ma non mi pare questo il momento di asfaltare.
  
• La Protezione Civile: “Per fare oggi una stima dei danni servirebbero degli sciamani”. Ma quelli li usano già per le previsioni.
  
• A rischio idrogeologico l’81% dei comuni sardi. Cioè il 100% di quelli rimasti.
  
• I cambiamenti climatici in Italia sono diventati un problema serio. Se ne parlerà al convegno “Marzo pazzerello”.
  
• (Nel nostro Paese i comuni a rischio idrogeologico sono ben 6600. A questo punto l’unica soluzione è accorparli)
  
• Ora gli ambientalisti accusano il cemento. Facile prendersela con chi non è armato.
  
• Dopo le Filippine, parte la gara di solidarietà per la Sardegna. Se non succede qualcos’altro di grave più vicino.
  
• Il Papa è vicino sia alle vittime nelle Filippine che a quelle in Sardegna. È il suo primo miracolo.
  
• La Cei devolverà una quota dell’8 per mille per la ricostruzione. È la prima volta che i sardi vedono ritornare parte delle tasse che hanno pagato.
  
• Agli alluvionati la solidarietà di Briatore. È il programma di Renzi sull’ambiente.
  
• Flavio Briatore mette a disposizione 14 alloggi del Billionaire. “Scusate la polvere”.
  
• Le camere del resort di Briatore offerte gratuitamente agli sfollati. Vuole incularli col minibar.
  
• Sui social network migliaia di profili listati a lutto con l’immagine dei quattro mori. Che non si dica che stiamo con le mani in mano.
  
• Cécile Kyenge ai funerali delle vittime per rappresentare il governo. Infatti è senza portafoglio.
  
• Lara Comi: “I sardi non sanno come comportarsi in caso di alluvione”. Ed evidentemente neanche lei.
  
• (La Comi critica il comportamento dei sardi. Lei sarebbe rimasta senz’altro a galla)
  
• Pippo Civati: “Agli alluvionati i 2 euro delle primarie del Pd”. Così poi possono votare anche loro.
  
• Ferrovie in tilt, messi a disposizione dei sardi degli autobus sostitutivi. Fin dal 1861.
  
• Elisabetta Canalis: “Il mio cuore resta in Sardegna”. Vabbe’, non è quello che interessa.
  
• Molti sardi offrono gratuitamente posti letto nelle loro case. Ho prenotato per luglio.
  
• Ora il rischio si sposta in Calabria. Togliete il telecomando a Calderoli.
  
• Filippine, accertata la prima vittima italiana. Nooo, ma allora è una tragedia!
  

[ElBrujo 4.132]

Perché hai editato?

Perchè ho tentato di inserire la stessa cosa ma è venuto fuori un macello. Sorry.

[Valnic 6.886]

Perchè ho tentato di inserire la stessa cosa ma è venuto fuori un macello. Sorry.

 

Di nulla, capita anche a me che copincollando il sistema non lo accetti

[Fra The Best 7.110]

 

Non si scherza sui mirti

• Cappellacci: “Una piena così si verifica ogni mille anni”. Quindi la prossima ci coglierà nel bel mezzo della ricostruzione.
  
• L’accusa dei sindaci sardi: “Poco incisivo il messaggio di allerta”. Destava perplessità l’invito a inoltrarlo a 10 amici.
  

• Convocato un Consiglio dei ministri straordinario. Devono cambiare il piano ferie per il 2014.
  
• Il governo assicura il massimo impegno per l’emergenza sarda. Come si legge in un comunicato della Farnesina.
  
• Napolitano sta seguendo passo passo l’evolversi della situazione. È appena arrivato all’allerta meteo.
  
• Tutti d’accordo i politici: “Va messo in sicurezza il territorio”. Forse aspettano che lo facciamo noi.
  
• La Protezione Civile: “Per fare oggi una stima dei danni servirebbero degli sciamani”. Ma quelli li usano già per le previsioni.
  
• A rischio idrogeologico l’81% dei comuni sardi. Cioè il 100% di quelli rimasti.
  
• (Nel nostro Paese i comuni a rischio idrogeologico sono ben 6600. A questo punto l’unica soluzione è accorparli)
  
• Il Papa è vicino sia alle vittime nelle Filippine che a quelle in Sardegna. È il suo primo miracolo.
  
• Flavio Briatore mette a disposizione 14 alloggi del Billionaire. “Scusate la polvere”.
  
• Le camere del resort di Briatore offerte gratuitamente agli sfollati. Vuole incularli col minibar.
  
• Sui social network migliaia di profili listati a lutto con l’immagine dei quattro mori. Che non si dica che stiamo con le mani in mano.
  
• Elisabetta Canalis: “Il mio cuore resta in Sardegna”. Vabbe’, non è quello che interessa.
  
• Molti sardi offrono gratuitamente posti letto nelle loro case. Ho prenotato per luglio.
  

[RogerWaters 20.988]

scusate se resuscito sto topic ma....

 

Disoccupato scrive a Berlusconi e riceve 50mila euro. Ma ora cammina in modo strano.

[luigi1doc 1.192]

Oddio, pensavo che qui si parlasse dell'Etica

[Mormegil 13.611]

Oddio, pensavo che qui si parlasse dell'Etica

Stesso mio errore

[ElBrujo 4.132]

AVVERTENZA !!!! CONTIENE BATTUTE CHE POTREBBERO COLPIRE LE PERSONE PIù SENSIBILI. NON LEGGETE SE AVETE DUBBI !!!

 

L’Isis uccide un giornalista. Loro preferiscono il monologo.

 

Tagliata la testa a un giornalista americano. Ora è un giornalista italiano.

 

I terroristi hanno decapitato James Foley “per inviare un messaggio a Obama”. Gli Usa devono sapere che hanno dei bravi arrotini.

 

L’Isis impone un ultimatum: “Convertirsi all’Islam o pagare una tassa”. Quindi potrebbe farsi largo nel trevigiano.

 

Il boia del reporter potrebbe essere inglese. Si è capito quando ha messo la testa a bollire.

 

Obama: “Nessun Dio potrebbe mai giustificare un atto del genere”. A parte quello del Vecchio Testamento.

 

L’Isis rapisce 500 donne cristiane per renderle schiave. La trappola è sempre quella della scia di ostie per terra fino alla rete.

 

Tra gli arruolati dell’Isis ci sarebbero anche italiani. Lo si evince dai molti jihadisti accompagnati dalla mamma.

 

I cristiani di tutto il mondo si sono riuniti in preghiera per i fatti accaduti in Iraq. E alla fine la Fallaci è risorta.

 

Gli Usa bombardano di nuovo l’Iraq. Stanno passando la seconda mano di democrazia.

 

Obama: “Attacchiamo per prevenire un genocidio”. Come ai vecchi tempi.

 

Centomila i cristiani in fuga. Interessante questo Giro d’Iraq.

 

Obama autorizza il lancio di aiuti umanitari ai profughi e di bombe ai terroristi. Ora basta non sbagliare a inscatolare.

 

(L’America paracaduta viveri in Iraq. Li vuole sterminare col colesterolo)

 

Renzi va a Baghdad. Sempre in posti fuori mano questi raduni scout.

 

Il premier garantisce che l’Italia sarà al fianco dei curdi. Stando alle previsioni del Fmi.

 

Renzi: “Impossibile spiegare la guerra ai bambini”. E dire che basterebbe un po’ di retorica.

 

Antonio Razzi: “Ho il compleanno della suocera, non partecipo alla seduta sui curdi”. Giusto, una tragedia alla volta.

 

Il governo italiano approva l’invio di armi leggere ai curdi. C’erano anche due aerei ma si è verificato un imprevisto.

 

Daniela Santanchè: “Ho scritto due libri sull’Islam”. Presto in allegato con Visto.

 

Papa Francesco: “Stiamo vivendo la terza guerra mondiale, ma a pezzi”. Intera non ce la possiamo permettere.

 

Il Papa: “La Chiesa non abbandona i disperati”. Per questo ha la sede in Italia.

 

Ventimila cristiani yazidi si rifugiano in Siria. Finalmente un posto sicuro.

 

50 anni di musica per Claudio Baglioni. Sì, ma quando cominciano?

 

Le canzoni di Baglioni hanno contribuito a unire tante coppie di innamorati. “Ok, ti faccio un pompino ma spegni la radio”.

 

Usa, la polizia uccide due neri in cinque giorni. Dopotutto è agosto anche lì.

 

Le autorità assicurano che sull’uccisione dei ragazzi di colore sarà fatta chiarezza. O al limite un bel film con Denzel Washington.

 

Calderoli fotografato mentre mostra un serpente morto. Tra gli ululati della tribù.

 

Renzi: “Non esistono progetti segreti del governo”. Ma noi in quelli confidavamo!

 

Il ministro dell’Istruzione Stefania Giannini fotografata in topless. Che volete, anche Alvaro Vitali è invecchiato.

 

Umberto Veronesi: “La marijuana è praticamente innocua”. Sono i poliziotti che fanno male.

 

Forte scossa di terremoto in Grecia. La Merkel: “Vi avevamo avvisato”.

 

Turisti italiani nudi al supermercato, polemica in Spagna. Soprattutto dopo che hanno estratto le monete per pagare.

 

Arriva l’app per trovare i parchi giochi per bambini. Semplifica il lavoro del Mossad.

 

Tutto il mondo in lacrime per Robin Williams. Peccato che a Gaza ci siano così pochi bravi attori.

 

Obama: “Robin Williams ha donato il suo talento a chi ne aveva più bisogno”. Il palinsesto estivo di Mediaset.

 

Putin blocca le importazioni di generi alimentari dagli Usa. Il suo assaggiatore è in ferie.

 

Omicidio Yara, Bossetti cercava di adescare ragazzine nei siti pedofili. Quando adesso c’è Facebook.

 

Bossetti cercava 13enni nei siti pedofili. Poi qualcuno gli ha detto “Ma fattela ‘na vita!”

 

Alpino tetraplegico in cima al Monte Rosa. Ma voleva solo attraversare la strada.

 

Serpente di due metri nella doccia, paura per una 81enne. Ah no, era una tetta.

 

Morto annegato l’ideatore dell’Ice bucket Challenge. E il video?

 

Anche Renzi si versa in testa un secchio d’acqua. Adesso è gasata.

 

Si aggrava la situazione in Iraq. Il M5S ha detto la sua.

 

Di Battista: “L’obiettivo politico dell’Isis ha una logica”. Sì, il loro sì.

 

Secondo il deputato M5S “Farsi saltare in aria è l’unica arma rimasta a chi si ribella”. Ma no, povero Civati.

 

“Se a bombardare il mio villaggio è un aereo telecomandato, ho una sola strada per difendermi”. Colpire la Clementoni.

 

Il Pd critica l’apertura di Di Battista verso i terroristi. E loro di kamikaze ne hanno visti passare.

 

I grillini sul web invitano a leggere tutto il post di Di Battista. Prima di votare la prossima volta.

 

Sul blog di Grillo si prova a fare chiarezza. 9,90 euro spedizione esclusa.

 

La Lega Nord contro Di Battista. Allora lo abbiamo male interpretato.

 

Il boia di James Foley sarebbe un rapper. Infatti compare armato in un video.

 

Il giornalista americano sarebbe stato decapitato a telecamere spente. Ehi, ma questa è censura!

 

Precipitano due aerei militari italiani. “Ma non toccava a te fare benzina?”

 

Nessun dubbio sulle cause dell’incidente. Uno dei due piloti avrebbe ignorato il “cedete lo passo”.

 

Disperazione e cordoglio per i piloti dei Tornado. Dovevano tenere una lezione alla Sapienza.

 

Ritrovato sulle colline ascolane un salvagente che era stato inizialmente scambiato per un paracadute. Da uno dei piloti.

 

L’Aeronautica Militare: “Nessun civile è rimasto coinvolto”. La zona è notoriamente abitata da buzzurri.

 

Ritrovati carbonizzati i corpi di due piloti. Si erano eiettati su una sagra.

 

Tra i militari coinvolti anche una donna. Casomai nelle scatole nere sentiste sbuffare.

 

Il M5S chiede al ministro della Difesa di riferire in Parlamento. Riguardo a quelle scie sospette.

 

Riportati alla base anche i resti dell’ultimo pilota. Ora può partire il cazziatone.

 

Uccide la moglie e si spara. “E nomino Maurizio Costanzo”.

 

Guerra interna nella Lega Nord. Tipo quando mangi troppi fagioli.

 

Bossi denuncia Salvini. Ora bisogna stabilire l’ospedale psichiatrico di competenza.

 

Epidemia di ebola in Africa, psicosi in Europa. Ognuno ha i suoi problemi.

 

Missionario torna dall’Africa contagiato. Dice di chiamarsi Walter.

 

(Il primo europeo contagiato dal virus ebola è uno spagnolo. Anche con la crisi cominciò così)

 

Madrid ha inviato un aereo militare per rimpatriare il missionario contagiato. Che è stato poi sganciato su Barcellona.

 

Due italiane rapite in Siria. Laggiù le usano al posto del bancomat.

 

Ansia per le ragazze rapite: hanno vent’anni, sono al terzo viaggio in Siria, hanno fondato una Onlus per curare le persone ferite e mutilate. Per fortuna mia figlia pensa solo al caz.zo.

 

Reporter italiano muore a Gaza. Non avrebbe potuto raccontarla meglio.

 

Raid israeliano uccide la moglie del leader di Hamas. “Sucate, ne ho altre cinque”.

 

Israele si oppone all’apertura di un aeroporto a Gaza. Temono un’ondata di turismo.

 

Balotelli lascia l’Italia. Fatele un test di gravidanza.

 

Prima di partire per l’Inghilterra Balotelli è entrato nello spogliatoio e ha salutato i compagni. Con un colpo di clacson.

 

Tavecchio sceglie il nuovo ct azzurro. “È quel terrone di Conte”.

 

(Tavecchio presidente e Conte ct. In un contesto simile è nato il Movimento 5 Stelle)

 

La Federcalcio: “Sarà un contratto innovativo”. Lo dissero anche a me quando firmai il co.co.co.

 

Tavecchio cancella le sanzioni per i cori razzisti. E indice un festival.

 

Fiona May scelta da Tavecchio come testimonial per combattere il razzismo. “Così le salviamo anche dalla strada”.

 

Nasce l’accademia di Forza Italia. Nel caso il vivaio del Pd non sfornasse più talenti.

 

Il prossimo 24 settembre sarà possibile viaggiare virtualmente nella Roma di Augusto. Insomma c’è sciopero dell’Atac.

 

Assalto a una clinica in Liberia, fuggono 29 malati di ebola. Sostenete la ricerca!

 

Il Pil tedesco cala dello 0,2%. Saranno fucilati due economisti.

 

Abbattuto aereo militare in Ucraina. Ma l’Italia è ancora in vantaggio.

 

(Ormai gli aerei che sorvolano l’Ucraina decollano al grido di “PULL!”)

 

Chiude l’Orchestra sinfonica romana. Tira n’ariaccia.

 

Brunetta: “L’ultima volta che ho pianto stavo guardando un film”. Aveva uno alto davanti.

 

Ritirata la patente a Genny a’ Carogna. Ora gli toccherà guidare senza.

 

Di Battista torna a parlare dell’Isis. C’erano un paio di put.tanate che meritavano un approfondimento.

 

“In questi giorni ho ricevuto ogni genere di insulto”. E ha parlato solo con Grillo.

 

Di Battista: “Dovremmo trattare il terrorismo come il cancro”. Col bicarbonato?

 

Anche Bocelli partecipa all’Ice bucket Challenge. Siamo già al quarto tentativo.

 

Roma, decapita la colf con una mannaia. E ora chi pulisce?

 

Dichiara 900 euro al mese, ma ha la Ferrari. È il gruppo Fiat.