Spinoza

[Valnic 6.886]

Quale galleria

• Roma, i No Tav occupano la sede del Pd. Cercando di non svegliare nessuno.
  
• (Immagino i facinorosi fare irruzione nella sede del Pd. “Chi è che comanda qui?”)
  
• Bersani difende il tunnel. Con tutto il tempo che ci ha messo per arredarlo.
  
• I No Tav bloccano la tangenziale di Roma. Ora allagheranno Venezia.
  
• In Val di Susa la situazione resta drammatica. E in più nel pomeriggio è previsto il passaggio di una nave Costa.
  
• Monti: “La Tav porterà vantaggi economici: in quattro ore si potrà andare da Milano a Parigi”. Ah, il pane costa meno lì?
  
• Il ministro Cancellieri è favorevole al dialogo. Purché le diano ragione.
  
• Il commissario Virano: “In Val di Susa c’è amianto, ma la Tav si può realizzare in relativa sicurezza”. Insomma, non è il caso di alzare un polverone.
  
• In molti dubitano che la Tav possa giovare al trasporto su rotaia. Grosso incremento invece per quello su barella.
  
• Sulla tratta Torino-Lione viaggeranno pochissime merci. Il piano è quello di esportare treni.
  
• I valsusini temono infiltrazioni mafiose, spartizione politica degli appalti e devastazione ambientale. Ma allora facciamola in Lombardia
  
• Un attivista: “Quattro centimetri di Tav sono come un anno di pensione”. Ci vogliono settant’anni per realizzare entrambi.
  
• I manifestanti: “Siamo tranquilli, allegri e colorati”. Alla protesta devono essersi uniti i Teletubbies.
  
• La questura di Torino: “I No Tav hanno bruciato pneumatici”. Cercano di delegittimare le manifestanti.
  
• Agricoltore sale su un traliccio e rimane folgorato. Gli avevano tolto la terra.
  
• I medici: “Luca Abbà ha riaperto gli occhi ed esegue ordini semplici”. È uscito dal coma col Gioca jouer.
  
• Roberto Cota: “Arrampicarsi su un traliccio è sbagliato”. Da lì a un campanile è un attimo.
  
• Gli agenti fanno irruzione in una trattoria. Lo shock dei proprietari: “Temevamo fosse la finanza”.
  
• Manifestante colpita da malore durante lo sgombero del blocco sulla Torino-Bardonecchia. Era lì da quando si opponeva alla sua costruzione.
  
• 8 marzo, anche le donne manifestano contro la Tav. In caso di scontri la polizia lancerà telenovelas.
  
• Donne in piazza contro l’alta velocità. Seguirà la protesta degli uomini contro il mal di testa.
  
• Alcuni attivisti No Tav irrompono nella sede di Repubblica. Per aggiornarsi su cosa fa Fiorello.
  
• I No Tav: “La democrazia è morta”. Si vede che in montagna le notizie arrivano dopo.
  
• Comincia il processo a carico dell’Ilva di Taranto: chiesta la chiusura. Della città.
  
• Tribunale assediato da centinaia di cittadini. Chissà quando sapranno che non si parla del caso Scazzi.
  
• Su un campo di calcio del quartiere Tamburi furono rinvenute tonnellate di polveri nocive. Ma non è mica da questi particolari che si giudica un tumore.
  
• Nel latte materno, la media europea è 5 picogrammi di diossina per grammo: a Taranto 20 picogrammi, con punte di 40. È che ci piace macchiato.
  
• L’azienda: “Non fatevi spaventare da questi dati”. Altrimenti ai prossimi che farete?
  
• Tangenti, un milione di euro alla Lega. Uccidere Monti è diventato un lusso.
  
• Alcuni bioeticisti vorrebbero consentire l’aborto fino a 15 giorni dopo il parto. Invocando il diritto di recesso.
  
• Fa scalpore la proposta di abortire due settimane dopo il parto. Di questo passo il problema diventerà rincorrerli.
  
• Camionista parcheggia e viene sbranato dai cani randagi. Anche loro sanno dov’è che si mangia bene.
  
• Bimba americana ingoia 37 magneti e sopravvive. Ora però non riescono a staccarla dal frigo.
  
• La porta di un Frecciargento si stacca dal convoglio in corsa. Mi domando cos’abbia in mente Voltron.
  
• Lucio Dalla muore appena dopo Sanremo. S’è pure sorbito Celentano
  

Speciale Robinson

 

 

1a puntata

 

Dopo lo sciopero generale dei metalmeccanici, Landini è venuto qui a Robinson. Ma non ce l’ha una casa?

 

Guidalberto Guidi in Italia si è guadagnato la fama di grande economista.

Che è un po' come essere un grande navigatore in Svizzera.

 

Guidi: "Il padrone è uno che quando va a letto pensa che deve pagare gli stipendi". Lo fa per durare di più.

 

La Carfagna ci ha messo quattro anni per entrare in un ministero. A causa delle porte girevoli.

 

Dopo il lavoro si parla di donne. Come tutti giorni al bar.

 

Le suore non hanno mai licenziato nessuno.

Ci pensa direttamente il loro Principale.

 

Quando Pippo Baudo è entrato alla Rai, davanti a viale Mazzini c'era un puledro.

 

Anticipazioni

 

Il titolo è ispirato alla vicenda di un viaggiatore che si ritrova solo su un’isola sperduta. Nel settecento era un dramma, nell’Italia di oggi una possibile soluzione.

 

Luisella Costamagna si è laureata in filosofia e ora fa la giornalista in Italia. Ha proprio la passione per le domande senza risposta.

 

Il primo tema di questo programma sarà il lavoro. Se ne sta occupando anche la Sciarelli.

 

In giro c’è così poco lavoro che l’Istat ha pregato di smettere di laurearsi in statistica.

 

Monti dichiara: “Il lavoro fisso è monotono”. L’Italia è una repubblica fondata sull’improvvisazione.

 

Il ministro Fornero ha annunciato che la riforma del lavoro arriverà a fine marzo. Già allertata la Kleenex.

 

La Fornero chiede di distinguere tra flessibilità “cattiva” e flessibilità “buona”. Praticamente la riforma del lavoro sarà modellata sul colesterolo.

 

Senza l’articolo 18 licenziare sarà così facile e divertente che assumeranno la gente apposta.

[ilfarmacista2011 1.152]

 

 

 

..grande..!!!

[Fra The Best 7.110]

• I No Tav bloccano la tangenziale di Roma. Ora allagheranno Venezia.
  
• In Val di Susa la situazione resta drammatica. E in più nel pomeriggio è previsto il passaggio di una nave Costa.
  
• I manifestanti: “Siamo tranquilli, allegri e colorati”. Alla protesta devono essersi uniti i Teletubbies.
  
• I medici: “Luca Abbà ha riaperto gli occhi ed esegue ordini semplici”. È uscito dal coma col Gioca jouer.
  
• Gli agenti fanno irruzione in una trattoria. Lo shock dei proprietari: “Temevamo fosse la finanza”.
  
• Donne in piazza contro l’alta velocità. Seguirà la protesta degli uomini contro il mal di testa.
  
• I No Tav: “La democrazia è morta”. Si vede che in montagna le notizie arrivano dopo.
  
• Alcuni bioeticisti vorrebbero consentire l’aborto fino a 15 giorni dopo il parto. Invocando il diritto di recesso.
  
• Camionista parcheggia e viene sbranato dai cani randagi. Anche loro sanno dov’è che si mangia bene.
  

 

La Carfagna ci ha messo quattro anni per entrare in un ministero. A causa delle porte girevoli.

.asd

[Valnic 6.886]

Metadone (rubrica)

 

 

 

Dose 21.1 – Emo profeta

• Roma: raduno internazionale di neofascisti. Adesso definisci Firenze.
  
• Complicazioni nel caso Urru. I rapitori non hanno apprezzato il pagamento in Btp.
  
• Fondamentalisti islamici contro gli emo. Allah è grunge.
  
• Sciiti iracheni torturano ragazzini emo. Usando un arricciacapelli.
  
• (Sciiti contro gli emo. Si attende la rappresaglia sunnita contro i truzzi)
  
• I marò detenuti in India: “Siamo italiani, ci comportiamo da italiani”. Che è anche il capo d’accusa.
  
• “Siamo italiani, ci comportiamo da italiani”. Ok, ma adesso restituite gli asciugamani in direzione.
  
• Afghanistan, soldato Usa uccide 17 civili a causa di un crollo nervoso. Da lucido avrebbe potuto fare molto meglio.
  
• Militare Usa in libera uscita fa strage di civili. Adesso anche gli americani hanno il loro Stakanov.
  
• Il soldato americano ha sparato in seguito a un crollo nervoso. Potrebbe essere il nuovo testimonial della Philip Morris.
  
• Ungheria, eletta la prima miss in sedia a rotelle. Stupenda la premiazione con la consegna della targa.
  
• “Lo stato sociale non è morto” ha detto la Fornero, galvanizzando gli arcieri.
  
• Ragazzino sbranato da un ippopotamo. Inattesa svolta pulp della Lines.
  
• Ritrovato il corpo di Placido Rizzotto. È comunque il più vivo tra i sindacalisti.
  
• Massacra la moglie a martellate poi si taglia le vene. Di Pavone-Rettore.
  

 

Dose 21.2 – L’impaziente inglese

• Placido Rizzotto, proposti i funerali di Stato. Appena ne ritroveranno i resti.
  
• (Cicchitto andrà ai funerali di Rizzotto. Seppellite il socialista sbagliato)
  
• Ostaggio italiano ucciso in Nigeria, la rabbia della nostra diplomazia: “Trattato come un pescatore indiano qualsiasi”.
  
• Cameron: “Ogni giorno aumentava il rischio che i sequestratori uccidessero i due ostaggi”. Così li hanno bruciati sul tempo.
  
• Annullata la condanna a dell’Utri per concorso esterno: “Non è stato rispettato il principio del ragionevole dubbio”. In effetti non siamo sicuri fosse esterno.
  
• Il Pdl vuole un’azione disciplinare contro il giudice Ingroia. Lo capisci da come hanno parcheggiato la 126.
  
• Marchionne: “Ci salveremo solo se esportiamo in America”. O se Formigli fa un altro servizio.
  
• Omsa, 120 operaie saranno reimpiegate nell’industria dei divani. Ma prima, la concia.
  
• D’Alema “La politica che cerca un leader che sorride e che comunica bene è superata”. Te lo auguro.
  
• Usa, sparatoria in un ospedale psichiatrico: due morti. Più un terzo che dice di essere risorto.
  
• Roma, trovata una necropoli nel cantiere del tram. Bloccati i lavori della necropoli.
  
• Secondo alcuni studiosi, la Divina Commedia va tolta dai programmi scolastici perché antisemita e islamofoba. E per quello c’è già l’ora di religione.
  
• Sacerdote nega la comunione alle lesbiche. Se non gli restituiscono il crocifisso pulito.
  
• Cina, costruito grattacielo di trenta piani in quindici giorni. È bastato frustare i flagellatori.
  
• Toronto, regalato iPad a un orango. È terminata la sperimentazione sull’uomo.
  
• Nasce il profumo per il Papa. Essenza peccato.
  

[Fra The Best 7.110]

• Complicazioni nel caso Urru. I rapitori non hanno apprezzato il pagamento in Btp.
  
• Afghanistan, soldato Usa uccide 17 civili a causa di un crollo nervoso. Da lucido avrebbe potuto fare molto meglio.
  
• Militare Usa in libera uscita fa strage di civili. Adesso anche gli americani hanno il loro Stakanov.
  
• Massacra la moglie a martellate poi si taglia le vene. Di Pavone-Rettore.
  

• Cameron: “Ogni giorno aumentava il rischio che i sequestratori uccidessero i due ostaggi”. Così li hanno bruciati sul tempo.
  
• Annullata la condanna a dell’Utri per concorso esterno: “Non è stato rispettato il principio del ragionevole dubbio”. In effetti non siamo sicuri fosse esterno.
  
• Secondo alcuni studiosi, la Divina Commedia va tolta dai programmi scolastici perché antisemita e islamofoba. E per quello c’è già l’ora di religione.
  
• Nasce il profumo per il Papa. Essenza peccato.
  

Le ultime 4 sono un capolavoro. .asd

[Gamarra 3.285]

• Roma, i No Tav occupano la sede del Pd. Cercando di non svegliare nessuno.
  
• (Immagino i facinorosi fare irruzione nella sede del Pd. “Chi è che comanda qui?”)
  
• In Val di Susa la situazione resta drammatica. E in più nel pomeriggio è previsto il passaggio di una nave Costa.
  

 

ahhahaahha spettacolari

[Firock 902]

• Secondo alcuni studiosi, la Divina Commedia va tolta dai programmi scolastici perché antisemita e islamofoba. E per quello c’è già l’ora di religione.
  

 

Epica è dire poco.

[Luca13 5.464]

Epica è dire poco.

 

[Valnic 6.886]

Miseria e mobilità

 

 

• Sotto esame la riforma del lavoro. Punta al 18.
  
• La Fornero ai sindacati: “Senza sì, niente paccata di miliardi”. Ci stai troppo dentro, zia.
  
• Riforma dell’articolo 18, la Fornero invoca il modello tedesco. Per ogni assunto verranno licenziati dieci operai.
  
• Susanna Camusso: “Gli unici che subiranno questo provvedimento sono i lavoratori”. Eh, ma non è che si può bloccare tutto per gli interessi di poche persone.
  
• (La Camusso ha a cuore tutti i lavoratori che rischiano il posto. Tranne il suo parrucchiere)
  
• Anche sul lavoro il Pd si divide. Prima o poi scopriremo i deputati primi.
  
• La Cgil: “Un onorevole compromesso”. Penso parlino di Bersani.
  
• “Parlerò stasera dell’accordo, se di accordo si può parlare”, ha dichiarato un segretario di partito, se partito si può dichiarare.
  
• Monti: “Tutte le parti hanno rinunciato a qualcosa”. Per esempio, i lavoratori al lavoro.
  
• Il premier: “Io non cerco consensi”. Sa che alle banche piace così com’è.
  
• “Sento il peso di decisioni difficili ma necessarie”, ha dichiarato Monti alle prese con un menù coreano.
  
• Bersani parla di “irresponsabilità di Monti”. Se ne sta lì in piedi e rovina tutte le foto.
  
• La riforma avvicinerà lavoratori fissi e precari. Ora dite “cheese”.
  
• Con le nuove regole ci saranno più contratti a tempo indeterminato, ma licenziare sarà più facile. Perché non te lo aspetti.
  
• Bersani: “Sul lavoro io sono con gli italiani”. Nel senso che presto perderà il posto.
  
• “Particolare attenzione va rivolta agli ultracinquantenni disoccupati da più di un anno”. Potrebbero causare ritardi sulle linee ferroviarie.
  
• Monti ci tiene molto a sottolineare il ruolo del ministro Fornero: “È la sua riforma”. Come la legge era di Biagi.
  
• Bagnasco insiste sulla necessità di un lavoro per tutti. Deve aver calcolato l’otto per mille di zero.
  
• Il Messico conquistato dal Papa. Non si vedeva un’accoglienza così dai tempi del serpente piumato.
  
• Ratzinger arriva a Cuba accolto dai vescovi e da un picchetto militare. Per farlo sentire doppiamente a suo agio.
  
• Il Papa: “Parlo ai cubani, ovunque si trovino”. Poi è riuscito a togliersi il sombrero.
  
• Emilio Fede lascia il Tg4. Panico fra le coppiette.
  
• Confalonieri licenzia Fede mentre Berlusconi è allo stadio. Il delitto perfetto.
  
• (Mediaset licenzia Fede. Un po’ come un tumore che si opera di appendicite)
  
• Fede si barrica nel suo ufficio e non apre. Non ha una coppia vestita.
  
• Una banca svizzera aveva respinto a Fede un deposito di due milioni e mezzo. Erano in fiches.
  
• Fede assicura che dietro quei soldi non ci sono attività disoneste. Dunque non si tratta del suo stipendio da direttore.
  
• Dopo il Tg4, Fede annuncia di voler scendere in politica. Insomma di lavorare non se ne parla.
  
• Emilio Fede annuncia la sua candidatura con il Pdl. Svelando le sue idee politiche.
  
• “Lascio il Tg4 ed entro nel Pdl”. Un po’ come andare dalla cucina al soggiorno.
  
• Il congedo di Fede: “Il Tg4 è la mia vita”. Infatti è durato troppo.
  
• Il Führer diventa testimonial di uno shampoo. Hair Hitler.
  
• Il volto di Adolf Hitler usato per reclamizzare uno shampoo. Butta giù dallo scaffale quelli delle altre marche.
  
• La comunità ebraica si indigna: “Nessun campione omaggio?”
  
• Obama: “Vogliamo ridurre gli arsenali di bombe atomiche”. Basta farne esplodere una.
  
• Berlusconi pensa a un film sulla sua vita politica. Brivido quando si scopre che mamma Rosa è lui con la parrucca.
  

[Gian990 838]

L'ho letto stamattina, finalmente si sono decisi a scrivere qualcosa

[AlPhaDog#7 2.541]

[Fra The Best 7.110]

• Sotto esame la riforma del lavoro. Punta al 18.
  
• La Fornero ai sindacati: “Senza sì, niente paccata di miliardi”. Ci stai troppo dentro, zia.
  
• Anche sul lavoro il Pd si divide. Prima o poi scopriremo i deputati primi.
  
• La Cgil: “Un onorevole compromesso”. Penso parlino di Bersani.
  
• “Parlerò stasera dell’accordo, se di accordo si può parlare”, ha dichiarato un segretario di partito, se partito si può dichiarare.
  
• Fede si barrica nel suo ufficio e non apre. Non ha una coppia vestita.
  
• Dopo il Tg4, Fede annuncia di voler scendere in politica. Insomma di lavorare non se ne parla.
  
• Emilio Fede annuncia la sua candidatura con il Pdl. Svelando le sue idee politiche.
  
• Il volto di Adolf Hitler usato per reclamizzare uno shampoo. Butta giù dallo scaffale quelli delle altre marche.
  
• Obama: “Vogliamo ridurre gli arsenali di bombe atomiche”. Basta farne esplodere una.
  

Carine queste, anche se mi aspettavo qualcosa di meglio sull'ambito Fede.

[Valnic 6.886]

Padrini a casa nostra

 

 

• La Lega nella bufera. Una tragedia se le sei sottovento.
  
• Umberto Bossi si dimette. Tanto con quello che guadagna il figlio…
  
• Bossi: “Me ne vado perché sarei di intralcio”. Alla fuga.
  
• (Berlusconi non è più presidente del Consiglio, Fede è stato licenziato, Bossi si è dimesso: qualcuno deve aver trovato il genio della lampada)
  
• Bossi è stato per venticinque anni un protagonista della vita politica italiana. Ce lo ricordano per umiliarci.
  
• Dopo anni di eversione e razzismo, la Lega si gioca la credibilità per i soldi. È come rimproverare Jack lo Squartatore per l’alito cattivo.
  
• Fa un certo effetto pensare alla Lega senza Bossi. È quasi come pensare al Pd con Bersani.
  
• Ora un triumvirato. E mo’ sono * per Cartagine.
  
• Tra i nuovi leader Manuela Dal Lago, già presidente della provincia di Vicenza. La persona giusta per una gatta da pelare.
  
• Sulla Lega l’ombra della ‘ndrangheta. Ma anche viceversa.
  
• (Oggi tutti a dire che i leghisti sono ladri. Ma vi siete già scordati di quanto sono stronzi?)
  
• Denaro pubblico ai figli del capo. Pare sia un’usanza celtica.
  
• Si denuncia la sottrazione di denaro pubblico per l’istruzione di Renzo Bossi. Ma è palese che il fatto non sussiste.
  
• (I soldi della Lega venivano destinati all’istruzione di Renzo Bossi. Ma quanti * pensavano di averne?)
  
• In una intercettazione si parla delle cattive frequentazioni di Renzo Bossi. È il racconto del pranzo di Natale.
  
• (Se cinque anni fa mi avessero detto che Renzo Bossi sarebbe stato la causa del crollo della Lega avrei risposto: “Grazie al *!”)
  
• Maroni: “Abbiamo chiesto a Bossi di ripensarci, ma è stato irremovibile”. Poi si è accorto che lo guardava dal lato sbagliato.
  
• Milioni di euro distratti per fare investimenti a Cipro e in Tanzania. Chissà Bossi cos’aveva detto veramente.
  
• “Non abbiamo nulla da nascondere”, ha detto il tesoriere Belsito. È già tutto al sicuro.
  
• Belsito avrebbe nascosto del denaro sporco persino nel cappello. Non solo dileggiano la Costituzione, ma pure Magritte.
  
• Sei milioni di euro per le esigenze della famiglia Bossi. Però guardate che biblioteca.
  
• Umberto Bossi è ancora incredulo: “Mio figlio si sta laureando. Mi ha fatto vedere i pensierini”.
  
• Sembra che la linea della Lega sia quella di far passare Bossi per un incapace. È quella che comporta meno sforzi.
  
• Bossi: “Denuncerò chi ha utilizzato i soldi della Lega per sistemare la mia casa. E anche il tizio che mi sta cagando nei calzoni”.
  
• Indagine sulla Lega, spunta il nome di Berlusconi. Nella bibliografia.
  
• (C’è chi si stupisce che in questa inchiesta sia coinvolto Berlusconi. È come meravigliarsi che dopo un terremoto si faccia il nome di Mercalli)
  
• La responsabile amministrativa della Lega rivela: “Renzo sulla macchina aveva la paletta”. Gli serviva quando portava il padre ai giardinetti.
  
• L’ufficio della segretaria di Bossi è stato perquisito dai carabinieri del Noe. I leghisti portati via a coppie.
  
• Gli agenti hanno sequestrato numerose carte e alcuni computer. Che servivano a fermarle.
  
• In via Bellerio i militanti urlano: “Buffone, giuda”. Sono i primi nomi per le primarie.
  
• Alla sede del partito la folla esprime solidarietà al leader. Intanto spunta il file “Folla che esprime solidarietà”.
  
• Interrogata Nadia Degrada, la responsabile dei gadget del carroccio. “Come le è venuto in mente Calderoli?”.
  
• La moglie di Bossi è appassionata di magia nera. Ma i suoi incantesimi funzionano a metà.
  
• Berlusconi garantisce per Bossi. Rovinando tutta la suspense.
  
• L’ex premier è con Bossi: “Sono certo della sua innocenza”. Chissà che faccia farà quando lo vedrà camminare bene improvvisamente.
  
• Alfano: “Il Pdl resterà vicino a Bossi e ai suoi familiari”. Devono aver chiesto la cella accanto.
  
• Tosi garantisce: “Bossi avrà sempre un ruolo nel partito”. L’importante è imbalsamarlo subito.
  
• Renzo Bossi messo alle strette dagli inquirenti: “Firmi qui”.
  
• A Trapani nuovo sbarco di clandestini. Ora però non cambiate discorso.
  

[Fra The Best 7.110]

• (Berlusconi non è più presidente del Consiglio, Fede è stato licenziato, Bossi si è dimesso: qualcuno deve aver trovato il genio della lampada)
  
• Bossi è stato per venticinque anni un protagonista della vita politica italiana. Ce lo ricordano per umiliarci.
  
• Dopo anni di eversione e razzismo, la Lega si gioca la credibilità per i soldi. È come rimproverare Jack lo Squartatore per l’alito cattivo.
  
• Si denuncia la sottrazione di denaro pubblico per l’istruzione di Renzo Bossi. Ma è palese che il fatto non sussiste.
  
• (I soldi della Lega venivano destinati all’istruzione di Renzo Bossi. Ma quanti * pensavano di averne?)
  
• In una intercettazione si parla delle cattive frequentazioni di Renzo Bossi. È il racconto del pranzo di Natale.
  
• “Non abbiamo nulla da nascondere”, ha detto il tesoriere Belsito. È già tutto al sicuro.
  
• (C’è chi si stupisce che in questa inchiesta sia coinvolto Berlusconi. È come meravigliarsi che dopo un terremoto si faccia il nome di Mercalli)
  
• La responsabile amministrativa della Lega rivela: “Renzo sulla macchina aveva la paletta”. Gli serviva quando portava il padre ai giardinetti.
  
• In via Bellerio i militanti urlano: “Buffone, giuda”. Sono i primi nomi per le primarie.
  

.asd

[Gian990 838]

• Si denuncia la sottrazione di denaro pubblico per l’istruzione di Renzo Bossi. Ma è palese che il fatto non sussiste.
  
• Maroni: “Abbiamo chiesto a Bossi di ripensarci, ma è stato irremovibile”. Poi si è accorto che lo guardava dal lato sbagliato.
  
• Bossi: “Denuncerò chi ha utilizzato i soldi della Lega per sistemare la mia casa. E anche il tizio che mi sta cagando nei calzoni”.
  
• (C’è chi si stupisce che in questa inchiesta sia coinvolto Berlusconi. È come meravigliarsi che dopo un terremoto si faccia il nome di Mercalli)
  
• La responsabile amministrativa della Lega rivela: “Renzo sulla macchina aveva la paletta”. Gli serviva quando portava il padre ai giardinetti.
  

 

Finalmente si son dati da fare con la lega

[Valnic 6.886]

Dose 22 – Lutto il calcio

 

Tragedia nel mondo del calcio. Sì, ma a quanto la davano?

 

Muore in campo il calciatore Morosini. I soldati italiani combatteranno con il lutto al braccio.

 

Polemiche sull’arrivo dell’ambulanza. Era proprio necessario quel giro di campo?

 

Il mezzo dei soccorsi ci ha messo qualche minuto ad arrivare. Ma l’arbitro ne ha tenuto conto.

 

L’ex calciatore Manfredonia: “Quando successe a me, c’era un’ambulanza con defibrillatore interno”. E vabbe’, ma era più di vent’anni fa.

 

Si tornano a invocare i defibrillatori a bordo campo. Sempre che Platini sia d’accordo con tutta questa tecnologia negli stadi.

 

I calciatori si fermano per una domenica. Ma i tifosi dell’Inter non si sono accorti di nulla.

 

Nichi Vendola indagato per abuso d’ufficio. Quelle cose le faccia a casa sua.

 

Il leader di Sel andrà a colloquio dagli inquirenti. Ma così va tutto in prescrizione.

 

Strage di piazza della Loggia: tutti assolti. Colpa loro che manifestavano vicino a una bomba.

 

Per piazza della Loggia lo Stato si farà carico delle spese processuali. Come tutti i colpevoli.

 

Per i parenti delle vittime solo il rimborso delle spese. Stage di Stato.

 

Berlusconi ha versato settantamila euro a due testimoni del caso Ruby. Calcola cos’ha visto Dell’Utri.

 

India, i maoisti concedono la libertà a Bosusco che torna in Italia. Evidentemente non sapeva cosa farsene.

 

Arriva Titanic in 3D. Puoi spingere personalmente sott’acqua la testa di Di Caprio.

 

Adelaide, una donna irrompe nella casa di un uomo obbligandolo a un rapporto orale. Criticare il suo ex.

 

Il nipote di Juan Carlos di Spagna si è sparato a un piede. Pessima idea le babbucce a forma di volpe.

 

Prime ammissioni di Videla sui desaparecidos: “Uccidemmo 8.000 persone”. La domanda era “Racconta la tua giornata tipo”.

 

“Dovevamo eliminare un grande gruppo di giovani che non potevano né essere portati in tribunale nè uccisi apertamente”. E ancora non esistevano i contratti a tempo determinato.

 

Pontifex pubblica l’elenco di casi di omosessuali guariti. Ultimo dei quali Lucio Dalla.

 

Scoperto afghano nel cruscotto di un’auto. Era per uso personale.

[Fra The Best 7.110]

Tragedia nel mondo del calcio. Sì, ma a quanto la davano?

 

Muore in campo il calciatore Morosini. I soldati italiani combatteranno con il lutto al braccio.

 

Si tornano a invocare i defibrillatori a bordo campo. Sempre che Platini sia d’accordo con tutta questa tecnologia negli stadi.

 

Il leader di Sel andrà a colloquio dagli inquirenti. Ma così va tutto in prescrizione.

 

Arriva Titanic in 3D. Puoi spingere personalmente sott’acqua la testa di Di Caprio.

.asd

 

Quella di Titanic è stupenda.

[Valnic 6.886]

Immigrati legati e imbavagliati sui voli Alitalia. Ma solo fino al 30 aprile!

 

Vergogna su un volo Alitalia: scotch sulla bocca degli immigrati da rimpatriare. Invece che sui finestrini.

 

(Immigrati imbavagliati sui voli Alitalia. Era troppo infliggergli anche il menù)

 

La polizia: “Si mordevano e sputavano sangue spaventando i passeggeri”. Poi però si sono messi a fare gli occhi bianchi.

 

Gli altri passeggeri: “Vergogna”.

I poliziotti: “Normale procedura”.

Ryanair: “GENIALE C.AZZO!"

 

“Si tratta di una regolare operazione di polizia”. La cosa grave è che è vero.

 

(Far viaggiare gli immigrati legandoli ed imbavagliandoli può sembrare crudele, ma io sogno spesso di farlo con i bambini in treno)

 

Immigrati imbavagliati sui voli Alitalia. “Il tè lo vuole col mmmmmfffg o col ghhffttt?”

 

La top model più vecchia del mondo ha 83 anni. No, non è il giornale che è stropicciato.

 

Ha 83 anni l’indossatrice più vecchia del mondo. Ci ha stupiti tutti col ritorno del mogano.

 

(Come fa a tenersi in forma una modella ultraottantenne? Vomita solo brodino)

 

La top model più anziana del mondo ha 83 anni e un fisico invidiabile. E vedeste com’è magra la mamma.

 

La modella ottantatreenne lavora soprattutto su set fotografici. “Ora dammi più continenza”.

 

Nuova indagine su Berlusconi. Ma senza l’entusiasmo delle prime volte.

 

Berlusconi indagato per induzione a mentire. Se Tarantini ammette che è vero ci sarà l’assoluzione per paradosso.

 

Monti: “In Grecia ci sono stati 1.725 suicidi”. È bello sapere che mentre tu muori lui ti conta.

 

Ha quattro anni e il QI di Einstein. Fosse stata davvero intelligente, non si sarebbe fatta sgamare.

 

Progesso per la strage norvegese: Breivik appare più calvo e sovrappeso. Una vergogna per gli ariani.

 

Breivik: “A Utoya volevo uccidere tutti”. Ma per fortuna ha prevalso il buonsenso.

 

Breivik si rifiuta di riconoscere la corte: “Ho ricevuto il mandato da partiti che sostengono il multiculturalismo”. Da’ qua, lo processiamo in Italia.

 

Roma, studente spagnolo muore mentre fugge dalle forze dell’ordine. Non è che si chiamava Diaz?

 

Formigoni: “Mai nessuno mi ha dato un euro”. Ma c’è una folla qui fuori pronta a rimediare.

 

Piacenza, uomo si amputa un testicolo. Ma non è nemmeno così che si paga l’Imu.

 

La Lega pagava l’affitto di Calderoli. Alla Pixar.

 

Prende 4 in matematica e finisce sotto un treno. Stava ripassando il binario.

 

La diocesi di Savona organizza incontri tra sacerdoti contro la pedofilia. “Ciao, sono don Marco e sono due settimane che non tocco un bambino”.

 

Benedetto XVI, sette anni da Papa. Al conclave si ruppe uno specchio.

[Fra The Best 7.110]

(Immigrati imbavagliati sui voli Alitalia. Era troppo infliggergli anche il menù)

 

Gli altri passeggeri: “Vergogna”.

I poliziotti: “Normale procedura”.

Ryanair: “GENIALE C.AZZO!"

 

(Come fa a tenersi in forma una modella ultraottantenne? Vomita solo brodino)

 

Monti: “In Grecia ci sono stati 1.725 suicidi”. È bello sapere che mentre tu muori lui ti conta.

 

La diocesi di Savona organizza incontri tra sacerdoti contro la pedofilia. “Ciao, sono don Marco e sono due settimane che non tocco un bambino”.

haha

 

Quella della Ryanair e della modella 83enne sono fantastiche.

[Valnic 6.886]

• Andreotti vicino alla morte. Ma almeno stavolta è la sua.
  
• Andreotti morto per qualche minuto su Wikipedia. Meglio di niente.
  
• Intorno ad Andreotti si stanno stringendo gli amici più cari. Disposti agli angoli del pentacolo.
  
• Migliorano le condizioni di Giulio Andreotti. Ora è disposto a trattare.
  
• I medici rassicurano: “Andreotti non è in pericolo di vita”. Semmai il contrario.
  
• Andreotti sta bene e fa battute. E tutti ridono.
  
• Andreotti: “Trattatemi come un paziente normale”. Ok, per gli esami c’è posto il 6 ottobre.
  
• Agenzia delle entrate, malvivente tiene in ostaggio inermi cittadini. Toglietemi una curiosità, è mica in giacca e cravatta?
  
• “Sono senza soldi, mi uccido” “Sportello otto”.
  
• Dopo l’irruzione dell’uomo nell’Agenzia delle Entrate si sentono esplosioni. Ha curiosato nella posta.
  
• L’uomo si è asserragliato all’interno dell’Agenzia delle Entrate prendendo 16 ostaggi. Ora ne deve restituire 32.
  
• Schifani dà il calcio d’inizio di una partita tra detenuti. Poi avanza palla al piede.
  
• Mauro Repetto si racconta. È il dramma degli esodati.
  
• L’ex 883 si esibisce in teatro a Parigi. “Ehi, perché il tizio vicino ad Amleto sta ballando?”
  
• Bimbo di quattro anni spara al padre perché non può avere la Playstation. Ma non è la stessa cosa.
  
• Sedicenne giapponese ritrova il suo pallone in Alaska dopo lo tsunami. “Mettici meno effetto, Holly!”
  
• Il governo americano: “La prossima volta te lo buco”.
  
• Berlusconi pagò Cosa nostra. Per travestirsi da Stato.
  
• La Cassazione stabilisce che sono illegittime le ipoteche per debiti sotto gli 8.000 euro. E che i relativi suicidi non saranno convalidati.
  
• Maroni accusa Beppe Grillo di essere violento e forcaiolo. La tipica intolleranza di chi ha smesso.
  
• Un pensionato su dieci prende meno di 500 euro al mese. Per sentirsi giovane.
  
• Individuato il punto G. Ma non è una buona scusa per smettere di cercare.
  
• La scoperta è stata fatta su un cadavere. Quindi chi è sposato è a buon punto.
  
• Termini, collisione fra due Frecciarossa. Era lo spot di Montezemolo.
  
• Due Frecciarossa si scontrano, quattro carrozze inclinate. Ma è il doppio tonneau che strappa l’applauso.
  
• Immediati i soccorsi ai feriti: “Biglietto, prego”.
  
• Giovane ambientalista si lancia dentro una centrale nucleare. Ora è Rutelli.
  
• Dati Onu: 63 giornalisti morti all’anno. Comincia a somigliare a un lavoro.
  
• Ogni anno muoiono 63 giornalisti. “Che cosa si prova?”
  
• Porta a Porta celebra le duemila puntate. E stiamo parlando solo del caso Franzoni.
  
• Arriva il navigatore per anziani. “Ho già raccontato di quando dovevi girare a destra?”
  
• A 65 anni Sylvester Stallone girerà Rambo 5. “Adrianaaaaa!”
  

[Gian990 838]

Mi hai anticipato di 10 minuti

 

Intorno ad Andreotti si stanno stringendo gli amici più cari. Disposti agli angoli del pentacolo.

 

[T-Mac 2.987]

Bella quella dei 32 ostaggi

[Fra The Best 7.110]

• Agenzia delle entrate, malvivente tiene in ostaggio inermi cittadini. Toglietemi una curiosità, è mica in giacca e cravatta?
  
• “Sono senza soldi, mi uccido” “Sportello otto”.
  
• Dopo l’irruzione dell’uomo nell’Agenzia delle Entrate si sentono esplosioni. Ha curiosato nella posta.
  
• L’uomo si è asserragliato all’interno dell’Agenzia delle Entrate prendendo 16 ostaggi. Ora ne deve restituire 32.
  
• Schifani dà il calcio d’inizio di una partita tra detenuti. Poi avanza palla al piede.
  
• Bimbo di quattro anni spara al padre perché non può avere la Playstation. Ma non è la stessa cosa.
  
• La Cassazione stabilisce che sono illegittime le ipoteche per debiti sotto gli 8.000 euro. E che i relativi suicidi non saranno convalidati.
  
• Porta a Porta celebra le duemila puntate. E stiamo parlando solo del caso Franzoni.
  
• Arriva il navigatore per anziani. “Ho già raccontato di quando dovevi girare a destra?”
  

.asd

[Valnic 6.886]

Bernardo Provenzano tenta il suicidio. Dai, erano soltanto amministrative!

 

(Provenzano tenta il suicidio. Pensa come sono messe le altre aziende)

 

Il Pd è il primo partito d’Italia. Cala la fiducia nell’astensionismo.

 

In forte aumento gli indecisi. Sanno che sotto ogni simbolo potrebbe nascondersi l’Udc.

 

Si vota anche a Taranto. Lì sono abituati a mettere le croci sui parenti.

 

A Isernia candidata la sorella del presidente della Regione. Tranquilli: se sarà eletta, rinuncerà alla parentela.

 

Caos a Cefalù per la candidatura di Sgarbi. Le sue continue infiltrazioni in comuni siciliani potrebbero portare allo scioglimento della mafia.

 

Catanzaro, nelle urne più schede che votanti. E ora attendiamo il risultato dei piloni.

 

Napolitano: “Non vedo nessun boom dei grillini”. Clio: “Scommettiamo che se vengo lì io lo trovo?”

 

Alfano: “Nessuno ha chiesto le mie dimissioni”. Useranno la scusa del giretto in macchina.

 

Moccia eletto sindaco di Rosello, paese di soli 322 abitanti. Così, giusto per informarne i vertici militari.

 

Grillo impone ai candidati del Movimento 5 Stelle di non andare in tv. Presto noti gli altri comandamenti.

 

Casini liquida il Terzo polo con un messaggio su Twitter. Anch’io lo uso solo per il cazzeggio.

 

Berlusconi dalla Russia: “Vedo la Santanchè premier”. È il vecchio trucchetto per durare di più.

 

(La cosa peggiore di una Santanchè premier è immaginare Sallusti first lady)

 

Berlusconi torna dalla Russia. L’unico posto dove il suo candidato ha vinto le elezioni.

 

Nicolas Sarkozy lascia l’Eliseo. Carla forse no.

 

Sarkozy paga anche scelte impopolari in politica estera. Tipo confinare con l’Italia.

 

Si suicida esponente del Pd. Agli altri non è ancora chiara la gravità della vittoria.

 

Crolla la borsa di Atene. Verrà ricostruita in un museo tedesco.

 

Gambizzato l’amministratore di Ansaldo nucleare, si segue la pista dell’eversione. In Italia è come dire che è stato qualcuno.

 

L’attentato ad Adinolfi è stato rivendicato dagli Anarchici informali. È il loro modo di dare del tu.

 

Nasce il social network per detenuti. In un profilo devono starci in quindici.

 

Ghepardi si avventano contro una donna, il marito scatta fotografie. “E sorridi, *!”

[Fra The Best 7.110]

(Provenzano tenta il suicidio. Pensa come sono messe le altre aziende)

 

Caos a Cefalù per la candidatura di Sgarbi. Le sue continue infiltrazioni in comuni siciliani potrebbero portare allo scioglimento della mafia.

 

Napolitano: “Non vedo nessun boom dei grillini”. Clio: “Scommettiamo che se vengo lì io lo trovo?”

 

Grillo impone ai candidati del Movimento 5 Stelle di non andare in tv. Presto noti gli altri comandamenti.

 

Crolla la borsa di Atene. Verrà ricostruita in un museo tedesco.

 

Nasce il social network per detenuti. In un profilo devono starci in quindici.

ME-RA-VI-GLIO-SE.