Spinoza

[Valnic 6.886]

Judo

Disciplina olimpica di chi ha altri impegni.

[bruxello]

 

Nuoto di fondo

I concorrenti vengono abbandonati al largo e devono tornare a riva nuotando.

[mimoparlante]

 

Taekwondo

Gambe alte e pedate sulle costole. Praticamente io e mio fratello da piccoli.

[c.h.]

 

Equitazione

Quando fallisci con l’ippica ti dicono: “Datti all’equitazione”.

[calacc]

 

Dressage

Disciplina olimpica i cui fan hanno pochissimo senso dell’umorismo. Nella prova finale, un cavaliere cavalca a ritmo di musica: in pratica basta accendere lo stereo a casa della Minetti.

[libertylib]

 

Marcia

Gara in cui bisogna percorrere svariati chilometri trattenendo la *.

[mestmuttèe]

 

Getto del peso

Obesi rappresentanti di borotalco cercano di dimostrare che non è nocivo. Senza successo.

[purtroppo]

 

Inseguimento a squadre

“Ragazzi, mi sa che di qua ci siamo già passati”.

[calacc]

 

Canottaggio

Singolo, due di coppia, due con, due senza, quattro con, otto. Ci si allena nei club privé.

[atlantide]

 

Scherma

Quando l’attrezzo tocca una parte elettrificata, si accende una luce e suona. Praticamente è la versione in movimento dell’Allegro Chirurgo.

[guru da bar]

 

Ginnastica ritmica

I movimenti non contano; basta che ti trucchi da baldracca.

[giuspi]

 

Badminton

La giocatrice più bella riceve di diritto una proposta di matrimonio dal vincitore della gara di tiro con l’arco.

[straccameriggi]

 

Decathlon

Ottimi prezzi.

[gildor]

 

Salto triplo

È come il salto in lungo, solo che per scherzo hanno spostato la sabbia più avanti.

[tommaso 5.298]

la migliore sul dressage è mia

 

il dressage è quello sport nel quale passi una decina di minuti a cercare un parcheggio per il cavallo

[Fra The Best 7.110]

Quel che ho capito degli sport olimpici

 

Scherma

Si menano colpi a * di cane finché due led colorati si accendono. Conquista il punto chi esulta con più convinzione.

[banda della bandana]

 

Tuffi

L’atleta si lancia in acqua da un trampolino cercando di non schizzare i giudici. Essi esprimono valutazioni che possono partire anche da zero, nel caso non si centri la piscina.

[mestmuttèe, ghiaccio-nove]

 

Sollevamento pesi

Energumeni alzano bilancieri da 300 kg dopo essersi allenati trasportando borsoni con 400 kg di anabolizzanti.

[frank gallagher]

 

Pallamano

“Ma non dovevamo giocare a basket?”

“Non ci sono i canestri”

“Però ci sono le porte da calcetto”

“Vabbe’, ormai che siamo qui arrangiamoci”.

[insimor]

 

Nuoto sincronizzato

Belle donne, movimenti a tempo, freschezza, brio, sorrisi: nasce immaginando il contrario del treno regionale Cosenza-Crotone. Vince la squadra che si ricorda di sorridere sopra e tenere la bocca chiusa sotto l’acqua, e non viceversa.

[frank gallagher, insimor]

 

Marcia

Gara in cui bisogna percorrere svariati chilometri trattenendo la *.

[mestmuttèe]

 

Scherma

Quando l’attrezzo tocca una parte elettrificata, si accende una luce e suona. Praticamente è la versione in movimento dell’Allegro Chirurgo.

[guru da bar]

 

Ginnastica ritmica

I movimenti non contano; basta che ti trucchi da baldracca.

[giuspi]

 

Decathlon

Ottimi prezzi.

[gildor]

haha

[Gamarra 3.285]

"Vendola: “Un raggio di verità e giustizia che illumina una pagina buia della storia italiana”. Ed è fubito fera."

 

ahhahahaha quantoèvero

[Valnic 6.886]

Questo e altri mondi

• Scompare il cardinale Martini: aveva rifiutato l’accanimento terapeutico. E qualcuno ancora si chiede perché non è mai diventato Papa.
  
• Martini ha combattuto per anni contro il Parkinson. Ci piace ricordarlo così: agitato, non mescolato.
  
• Le preghiere di Ratzinger hanno accompagnato le ultime ore del cardinale Martini. Ora si concentreranno su Don Gallo.
  
• Minatori sardi asserragliati a oltranza a 400 metri nel sottosuolo. Sono finite le ferie.
  
• Il presidente della Repubblica segue la vicenda con apprensione. “Ti tireremo fuori, Alfredino!”
  
• (Napolitano si dice vicino ai minatori. Dovrebbe bastare a stanarli)
  
• Un minatore si ferisce volontariamente a un polso. Il piano è di attirare Monti con l’odore.
  
• I minatori del Sulcis incontreranno Bersani. Basterà scavare un altro po’.
  
• È morto Neil Armstrong. Arrivò sulla Luna prima di Buzz Ullrich.
  
• Tutto il mondo ricorda con affetto Armstrong. Aveva un passato senza ombre.
  
• Di Neil Armstrong resteranno eterne le immortali parole: “E guardo il mondo da un oblò”.
  
• Strage di Utoya, Breivik condannato a 21 anni per l’omicidio di 77 persone. Nel codice penale norvegese c’è lo sconto comitive.
  
• La corte ha giudicato Breivik sano di mente. Per esempio non ha mai risposto alle lettere di Borghezio.
  
• (Questa vicenda riapre il dibattito su quale sia la giusta sentenza per un fanatico di 33 anni responsabile di una strage di innocenti)
  
• Breivik: “Dovevo uccidere di più”. Be’, a suo modo è pentito.
  
• La nota del Partito laburista norvegese: “Nel 2033 prediligere le videoconferenze”.
  
• Breivik passerà 21 anni in una cella dotata di computer. Da noi ci vuole un concorso pubblico.
  
• È pronto il decreto Balduzzi. No, non andate su Wikipedia: è il ministro della Salute.
  
• Previste multe per chi vende sigarette ai minori. Ma se sono per papà allora tutto ok.
  
• I tabaccai avranno l’obbligo di verificare la maggiore età. I preti ancora no.
  
• Sarà introdotta una tassa sulle bevande gassate. La risposta italiana al protocollo di Kyoto.
  
• (Il governo tassa le bibite gassate. E noi che scherzavamo dicendo che ci avrebbero fatto pagare anche l’aria)
  
• I videopoker dovranno essere installati a una distanza minima dalle chiese. Per diversificare le false speranze.
  
• Per arginare la prostituzione a Napoli, De Magistris propone un quartiere a luci rosse. Geniale: così non si fermerà nessuno.
  
• Formigoni: “Non rifarei le vacanze ai Caraibi”. Come disse Gesù prima di essere crocifisso.
  
• Eugenio Scalfari giustifica la trattativa tra Stato e mafia. Gli effetti di un’intervista ad Andreotti possono manifestarsi dopo anni.
  
• Sabina Began avrebbe perso il figlio di Berlusconi. “Senza sono ancora meglio”.
  
• Londra, accesa la torcia delle Paralimpiadi. Al primo tentativo!
  
• Mitt Romney promette 12 milioni di posti di lavoro. Per un nuovo miracolo iraniano.
  
• Clint Eastwood interviene alla convention repubblicana. Aggiungendo l’espressione con la spilletta.
  
• Eastwood ha intervistato una sedia vuota fingendo che ci fosse seduto Obama. Invece c’era Bersani.
  
• Siria, quaranta morti in una moschea. Si sospetta un raid.
  
• Ritrovati numerosi cadaveri ammanettati. Assad sta diventando un tantino paranoico.
  
• Obama sulla Siria: “Interverremo militarmente qualora venissero usate armi chimiche”. Sennò una buona idea potrebbe essere andare a cercarle.
  
• Cicchitto: “Voglio nomi e cognomi di chi cospira contro lo Stato”. Deve aver perso il cellulare.
  
• “Il capo dello Stato non è ricattabile”. Quindi la sua nomina è una carta che va giocata bene.
  
• Il premier interviene sulla crisi: “Siamo vicini all’uscita”. Come tutti i portaombrelli.
  
• Monti vede una luce in fondo al tunnel della crisi. Sono i disoccupati che si danno fuoco.
  
• Beppe Grillo sostiene che media e politica istigano a farlo fuori. Proprio loro che l’hanno creato.
  
• Lance Armstrong perde i sette Tour de France. Quindi otto cose in tutto.
  
• Ad Armstrong sono stati revocati tutti i Tour vinti in carriera. Per dirglielo hanno dovuto sparare alle gomme.
  
• La vicenda di Lance Armstrong dà a tutti gli sportivi un grande insegnamento: mai buttare le ricevute della Snai.
  
• Una ricerca rivela che il sesso orale sarebbe un potente antidepressivo. È proprio il caso di dire grazie al c.azzo!.
  
• Scienziati americani hanno dimostrato che ingerire sperma aiuterebbe a combattere la depressione e l’insonnia. E ora come pattuito andranno a Stoccolma a ritirare il Nobel.
  
• “Contenitore di serotonina, melatonina, cortisolo e ossiticina, lo sperma sembra costituire un impareggiabile toccasana per la salute psicologica della donna”. Ok, ci avete provato.
  
• Il sesso orale garantirebbe alla donna sonni più tranquilli. Specie se il fidanzato continua a insistere.
  
• Alemanno si arrampica sulla fontana di Trevi. Vuole capire da dove esce l’acqua.
  
• Sempre più poliziotti arrotondano facendo i camerieri. “Eseguivamo solo delle ordinazioni”.
  
• Birmania, abolita la censura preventiva. Come in Italia, ogni giornalista sarà libero di autocensurarsi.
  
• Tagli all’antimafia: azzerata la squadra di Palermo per inserire uomini di minore esperienza. Se Cosa nostra è sportiva, schiererà la primavera.
  
• La Microsoft rivoluzionerà il suo logo. Non appena Paint si sarà aperto.
  
• Giavellotto lo colpisce alla gola: muore giudice. È cominciata la trattativa tra Stato e atletica.
  
• Porta l’amante a casa e trova la moglie a letto con due uomini. Tecnicamente è un full.
  
• Arrestato finto riscossore di Equitalia. Si rifletteva negli specchi.
  
• Messaggio in bottiglia ritrovato dopo 98 anni. “Ci sarà un attentato a Sarajevo”.
  
• Rapinatore indossa la maglia della Juve per andare a rubare. Ma i reati risalgono a quando portava quella del Siena.
  
• Berlusconi cade nel parco di villa Certosa. Inseguendo il nipotino.
  

[Hadouken! 282]

Le migliori per me:

• (Il governo tassa le bibite gassate. E noi che scherzavamo dicendo che ci avrebbero fatto pagare anche l’aria)
  
• I videopoker dovranno essere installati a una distanza minima dalle chiese. Per diversificare le false speranze.
  
• tabaccai avranno l’obbligo di verificare la maggiore età. I preti ancora no.
  
• Cicchitto: “Voglio nomi e cognomi di chi cospira contro lo Stato”. Deve aver perso il cellulare.
  
• Alemanno si arrampica sulla fontana di Trevi. Vuole capire da dove esce l’acqua.
  

[Fra The Best 7.110]

• Martini ha combattuto per anni contro il Parkinson. Ci piace ricordarlo così: agitato, non mescolato.
  
• I tabaccai avranno l’obbligo di verificare la maggiore età. I preti ancora no.
  
• Sabina Began avrebbe perso il figlio di Berlusconi. “Senza sono ancora meglio”.
  
• Londra, accesa la torcia delle Paralimpiadi. Al primo tentativo!
  
• Cicchitto: “Voglio nomi e cognomi di chi cospira contro lo Stato”. Deve aver perso il cellulare.
  
• “Il capo dello Stato non è ricattabile”. Quindi la sua nomina è una carta che va giocata bene.
  
• “Contenitore di serotonina, melatonina, cortisolo e ossiticina, lo sperma sembra costituire un impareggiabile toccasana per la salute psicologica della donna”. Ok, ci avete provato.
  
• Tagli all’antimafia: azzerata la squadra di Palermo per inserire uomini di minore esperienza. Se Cosa nostra è sportiva, schiererà la primavera.
  
• La Microsoft rivoluzionerà il suo logo. Non appena Paint si sarà aperto.
  

[Gian990 838]

– Cielo, mio marito

 

 

• Gesù era sposato. Ecco perché sta sempre in mutande.
  
• Un papiro appena scoperto rivelerebbe che Gesù era sposato. Dai, facciamo incazzare anche questi altri!
  
• Gesù aveva una moglie. “Prendete il mio corpo e bevete il mio sangue” lo disse dal divorzista.
  
• Monti smentisce le voci di una sua candidatura per il 2013: “Non ci sarà nessun 2013″.
  
• Il Codacons proclama lo sciopero della spesa. Ho aderito a mia insaputa.
  
• Soldatessa inglese partorisce in Afghanistan. “E questi me li chiamate rinforzi?”
  
• Presentato l’iPhone 5 con i suoi fantastici accessori. Le persone.
  
• Il quotidiano Avvenire: “L’iPhone alimenta la credulità popolare”. Ecco perché le batterie non durano un *.
  
• Rutelli si riavvicina al Pd. “Fate come se non ci fossi”.
  
• Matteo Renzi: “Chi è deluso da Berlusconi venga da noi“. Lo rivaluterà.
  
• Elsa Fornero vestita da coniglietta nella vignetta di Vauro sul Manifesto. Dio benedica le tasche dell’eskimo.
  
• La Fornero non ha gradito l’ultima vignetta di Vauro. Ma è giusto che anche lei paghi le conseguenze dell’aumento dell’età pensionabile.
  
• Brescia, la giunta taglia lo scuolabus ai bambini rom. Fortunatamente guidano tutti una Bmw.
  
• Micciché: “Intitolare l’aeroporto di Palermo a Falcone e Borsellino costringe a pensare alla mafia”. Allora è il momento di intitolargli anche Malpensa.
  
• Inaugurata a Roma la nuova statua di Wojtyla, molto più somigliante. La faccia è di bronzo.
  
• (La prima versione della statua è durata pochissimo. Tanto valeva intitolarla a Luciani)
  
• Usa, detenuto troppo grasso per l’iniezione letale. Provate con un altro Big Mac.
  
• Condannato a morte chiede la sospensione dell’esecuzione a causa della sua obesità. Ma se accettassero passerebbe un messaggio sbagliato.
  
• Borghezio riunisce tutti gli indipendentisti del mondo. In un unico *.
  
• Il Papa: “La vera fede non può condurre alla morte”. È stato lì che il crocifisso ha tossito.
  
• Omicidio di Milano, si scava nel passato della coppia uccisa. Anche ai fini delle indagini.
  
• L’imprenditore milanese ucciso aveva in casa della cocaina. Ora c’è il problema dell’affido.
  
• Enrico Ruggeri: “Ho vissuto in quella via fino al 1984″. Deboluccio, come alibi.
  
• Afghanistan, raid Nato colpisce un gruppo di donne. Ecco cosa intendono per “obiettivi sensibili”.
  
• Militari Nato uccidono otto donne che raccoglievano legna. “Stavano per fare fuoco”.
  
• Villa Certosa cela un suggestivo tunnel accessibile solo a Berlusconi e i suoi ospiti. Anche la Minetti.
  
• Berlusconi: “La casa è un pilastro”. Ecco perché nella sua c’era un *.
  
• Trent’anni fa nascevano le emoticon. E ‘sti 8==D 8==D.
  
• Il nuovo re del porno è un tedesco. L’avevo capito dai calzini.
  
• Scopre su Facebook che la figlia è morta. Bussare no, eh?
  

[Fra The Best 7.110]

• Soldatessa inglese partorisce in Afghanistan. “E questi me li chiamate rinforzi?”
  
• Presentato l’iPhone 5 con i suoi fantastici accessori. Le persone.
  
• (La prima versione della statua è durata pochissimo. Tanto valeva intitolarla a Luciani)
  
• Usa, detenuto troppo grasso per l’iniezione letale. Provate con un altro Big Mac.
  
• Il Papa: “La vera fede non può condurre alla morte”. È stato lì che il crocifisso ha tossito.
  
• L’imprenditore milanese ucciso aveva in casa della cocaina. Ora c’è il problema dell’affido.
  
• Villa Certosa cela un suggestivo tunnel accessibile solo a Berlusconi e i suoi ospiti. Anche la Minetti.
  

Stupende queste, soprattutto quella della statua e quella della Minetti. .asd

[giannigian 857]

Grandi come sempre

[ElBrujo 4.132]

• (La prima versione della statua è durata pochissimo. Tanto valeva intitolarla a Luciani)
  
• Scopre su Facebook che la figlia è morta. Bussare no, eh?
  

 

Eccheccaxxo, a tutto c'è un limite dai.

 

 

 

 

haha

[Stakko 1.693]

Don’t cry for me Anagnina

• La Polverini si è dimessa. Però poteva almeno salutare.
  
• Annunciate in serata le dimissioni della Polverini. A questa festa possiamo partecipare anche noi.
  
• La Polverini lascia la guida della regione Lazio. “Avevo un tumore”, ha dichiarato la regione.
  
• L’ex governatrice: “Me ne vado a testa alta”. Sta cercando di uscire dal parcheggio.
  
• “Non voglio che mi confondano coi ladri”. Dovevi pensarci prima di fare la tessera.
  
• Pochi giorni fa erano state diffuse le foto di un festino del Pdl con ancelle e maiali. O forse era il congresso nazionale.
  
• Dopo Marrazzo, salta anche la Polverini. Gli elettori del Lazio sono finalmente pronti per Serse Cosmi.
  
• (Ironia della sorte, anche la Polverini ha dovuto lasciare a causa dei travestiti)
  
• I festini del Pdl Lazio si ispiravano all’Odissea. E alla fine chi andrà in galera? Nessuno!
  
• De Romanis: “È stata una festa carinissima e sobria”. Il trogolo era molto minimal.
  
• La Polverini prima annuncia le dimissioni, poi le ritira, poi le presenta di nuovo. Ho capito, faceva Penelope.
  
• “Mi sono dimessa per una faida interna al Pdl”. L’eterna lotta tra il male e il peggio.
  
• (La Polverini parla di dissapori all’interno del centrodestra. Non tutti sono d’accordo su Renzi premier)
  
• “Non sono disposta a pagare le colpe di altri”. Allora facciamo alla romana.
  
• I consiglieri del Pd si erano già dimessi in massa. È sempre più chiaro che la linea del partito la dettano i lemmings.
  
• La Polverini ha ricordato i venticinque miliardi risparmiati dalla regione Lazio. Con le sue dimissioni.
  
• D’Alema: “Le dimissioni della Polverini sono una nostra vittoria”. Alla festa era quello vestito da Pirro.
  
• Per D’Alema le dimissioni della Polverini sono una vittoria del centrosinistra. Fare fuori la Bonino faceva parte del piano.
  
• Il Pdl fa quadrato intorno alla Polverini. E non è facile, pisciando.
  
• Laconica Renata Polverini: “Consiglio indegno”. Ma come si poteva immaginare che Fiorito fosse pieno di achei?
  
• La Polverini: “Ci siamo distratti un attimo”. E sono rimasti solo i tramezzini ai funghi.
  
• (La Polverini non si è mai accorta di nulla. Per lei Fiorito aveva solo le ossa grosse)
  
• Usciti dal conto del Pdl decine di bonifici senza nome. Ancora non era chiaro chi si sarebbe occupato dell’inchiesta.
  
• Le erogazioni ai gruppi politici della regione Lazio sono lievitate senza che fosse fornita alcuna giustificazione specifica. Sarebbe bastato un “devo fare benzina”.
  
• Il capogruppo Fiorito: “La Polverini sapeva”. Ma è chiaro che già così non sta in piedi.
  
• Le varie versioni di Fiorito: “La Polverini non poteva non sapere”. “Mai detto che la Polverini sapeva”. “Chi sarebbe questo Fiorito?“
  
• Fiorito: “Mai rubato soldi del Pdl”. Gli arrivavano già rubati.
  
• (La situazione di Fiorito è talmente complicata che Taormina ha un avvocato a sua volta)
  
• “Per noi Fiorito è già fuori dal partito” ha detto Alfano. Lo stesso che voleva fuori la Minetti.
  
• “Non vogliamo ladri, rubagalline e mascalzoni” ha dichiarato Alfano stroncando le correnti interne.
  
• Alfano: “Via ladri e mascalzoni”. Via dell’Umiltà suonava male anche a me.
  
• La madre di Fiorito: “A tre anni già leggeva Topolino”. Era il Mozart del Pdl.
  
• “Mio figlio non ha bisogno di rubare. È ricco”. Se è per questo non ha nemmeno bisogno di mangiare: è grasso.
  
• Fiorito: “Se gli elettori non ci votano più, fanno bene”. Bravo, adesso due parole su chi vi vota ancora.
  
• Il Pdl sostituisce Fiorito con una fanatica nazista. Ma allora lui era lì per il nostro bene!
  
• (Una cubista con simpatie fasciste. “Su la mano!”)
  
• Chiara Colosimo è una ex cubista che ama i regimi totalitari. Viene direttamente dai sogni di Berlusconi.
  
• La nuova capogruppo del Pdl era apparsa in tv accanto a un neonazista rumeno. A modo suo voleva dirci che non è razzista.
  
• Tra le spese di Fiorito bollette telefoniche per migliaia di euro. Vabbe’, non è mica una colpa avere Vodafone.
  
• Fiorito spese anche quattromila euro in un Apple store. Ma è successo anche a me che si rompesse il caricatore.
  
• Si indigna il mondo cattolico. È la cosa che sa fare meglio.
  
• “Scandaloso spreco di denaro pubblico” ha dichiarato Bagnasco parlando dell’otto per mille ai valdesi.
  
• Storace: “Una banda di cacasotto soggiogati dalla propaganda”. Ma non vedo perché prendersela con gli elettori.
  
• “Il Pdl è in un abisso di immoralità”, ha detto Frattini sciabolando uno champagne.
  
• “C’è un abisso che divide la politica dai cittadini”. Ed è proprio lì che si trovano le ostriche migliori.
  
• Alemanno: “Fiera dell’ipocrisia”. Daje, famola a Tor Tre Teste.
  

* * *

[Fra The Best 7.110]

• Annunciate in serata le dimissioni della Polverini. A questa festa possiamo partecipare anche noi.
  
• Pochi giorni fa erano state diffuse le foto di un festino del Pdl con ancelle e maiali. O forse era il congresso nazionale.
  
• “Mi sono dimessa per una faida interna al Pdl”. L’eterna lotta tra il male e il peggio.
  
• D’Alema: “Le dimissioni della Polverini sono una nostra vittoria”. Alla festa era quello vestito da Pirro.
  
• (La Polverini non si è mai accorta di nulla. Per lei Fiorito aveva solo le ossa grosse)
  
• Fiorito: “Se gli elettori non ci votano più, fanno bene”. Bravo, adesso due parole su chi vi vota ancora.
  

[ElBrujo 4.132]

• “Mio figlio non ha bisogno di rubare. È ricco”. Se è per questo non ha nemmeno bisogno di mangiare: è grasso.
  

haha

[kpax76 4.252]

Don’t cry for me Anagnina

• La Polverini lascia la guida della regione Lazio. “Avevo un tumore”, ha dichiarato la regione.
  
• “Non voglio che mi confondano coi ladri”. Dovevi pensarci prima di fare la tessera. .
  
• (Ironia della sorte, anche la Polverini ha dovuto lasciare a causa dei travestiti)
  
• I festini del Pdl Lazio si ispiravano all’Odissea. E alla fine chi andrà in galera? Nessuno!
  
• La Polverini prima annuncia le dimissioni, poi le ritira, poi le presenta di nuovo. Ho capito, faceva Penelope.
  
• La Polverini ha ricordato i venticinque miliardi risparmiati dalla regione Lazio. Con le sue dimissioni.
  
• D’Alema: “Le dimissioni della Polverini sono una nostra vittoria”. Alla festa era quello vestito da Pirro.
  
• Per D’Alema le dimissioni della Polverini sono una vittoria del centrosinistra. Fare fuori la Bonino faceva parte del piano.
  
• Laconica Renata Polverini: “Consiglio indegno”. Ma come si poteva immaginare che Fiorito fosse pieno di achei?
  
• La Polverini: “Ci siamo distratti un attimo”. E sono rimasti solo i tramezzini ai funghi.
  
• Le erogazioni ai gruppi politici della regione Lazio sono lievitate senza che fosse fornita alcuna giustificazione specifica. Sarebbe bastato un “devo fare benzina”.
  
• Fiorito: “Mai rubato soldi del Pdl”. Gli arrivavano già rubati.
  
• (La situazione di Fiorito è talmente complicata che Taormina ha un avvocato a sua volta)
  
• “Non vogliamo ladri, rubagalline e mascalzoni” ha dichiarato Alfano stroncando le correnti interne.
  
• Alfano: “Via ladri e mascalzoni”. Via dell’Umiltà suonava male anche a me.
  
• “Mio figlio non ha bisogno di rubare. È ricco”. Se è per questo non ha nemmeno bisogno di mangiare: è grasso.
  
• Fiorito: “Se gli elettori non ci votano più, fanno bene”. Bravo, adesso due parole su chi vi vota ancora.
  
• Tra le spese di Fiorito bollette telefoniche per migliaia di euro. Vabbe’, non è mica una colpa avere Vodafone.
  
• Fiorito spese anche quattromila euro in un Apple store. Ma è successo anche a me che si rompesse il caricatore.
  
• Si indigna il mondo cattolico. È la cosa che sa fare meglio.
  
• Storace: “Una banda di cacasotto soggiogati dalla propaganda”. Ma non vedo perché prendersela con gli elettori.
  
• “Il Pdl è in un abisso di immoralità”, ha detto Frattini sciabolando uno champagne.
  
• “C’è un abisso che divide la politica dai cittadini”. Ed è proprio lì che si trovano le ostriche migliori.
  
• Alemanno: “Fiera dell’ipocrisia”. Daje, famola a Tor Tre Teste.
  

* * *

 

uaua ahah

[Stakko 1.693]

Buona camicia a tutti

• Lombardia, arrestato assessore di Formigoni. E ora passiamo alle notizie di stretta attualità.
  
• In carcere un altro politico del Pdl. Più ritmo o non finiremo mai!
  
• L’assessore Zambetti era nelle mani della ’ndrangheta. Poi la polizia lo ha salvato.
  
• Domenico Zambetti è accusato di aver comprato 4.000 voti dalla ’ndrangheta. Senza una regolare gara d’appalto.
  
• (Preferenze in cambio di denaro. Almeno la Minetti l’elezione se l’è sudata)
  
• Formigoni rischia di cadere a causa delle infiltrazioni. Eppure non sembra una grande perdita.
  
• “Se cado io vengono giù anche Piemonte e Veneto”. A mo’ di sipario.
  
• (Formigoni non può dimettersi. Tutte le sue camicie sono abbinate alla poltrona)
  
• Formigoni: “Ho fatto giurare due volte i miei assessori”. Quindi neanche lui si fidava.
  
• Berlusconi: “Non possiamo passare per il partito della mafia calabrese”. A Palermo potrebbero risentirsi.
  
• Formigoni si dice disponibile al rimpasto. Ha mandato a scaldare i Casalesi.
  
• Annunciato un rinnovo totale della giunta lombarda. Ce n’è giusto una libera in Calabria.
  
• Maroni: “Bisogna mettere alla politica la P maiuscola”. Quella va solo dopo il punto.
  
• Formigoni incontra Alfano in via dell’Umiltà. Giusta la scelta del campo neutro.
  
• Alfano: “Io e Maroni abbiamo fatto tantissimo per contrastare la criminalità”. Ma alla fine si è dimesso solo Berlusconi.
  
• Alfano contro lo scioglimento per mafia del comune di Reggio Calabria. A questo punto sarebbe razzismo.
  
• Formigoni minaccia gesti forti. No, il tuffo a bomba no!
  
• “Si voti subito, sarò un leone”. A me sembra più un cancro.
  
• Per il 22% degli italiani il partito più in salute è il Pd. Il 78% non ha il senso dell’umorismo.
  
• Il tour elettorale di Bersani parte da un benzinaio. “Mi faccia dieci euro”.
  
• Bersani comincia il suo tour da una stazione di servizio. Ok, ma scrivere il numero nel * non è stata una grande idea.
  
• Felix Baumgartner si lancia da 39.000 metri e supera la barriera del suono. Tra un’oretta dovrebbe arrivare anche il “* troiaaaa!”.
  
• Ritrovato su una spiaggia della Florida un occhio gigante. Il triangolo no.
  

* * *

[juventudes 10.744]

bellissimo sto topic

[Fra The Best 7.110]

• Lombardia, arrestato assessore di Formigoni. E ora passiamo alle notizie di stretta attualità.
  
• In carcere un altro politico del Pdl. Più ritmo o non finiremo mai!
  
• Alfano: “Io e Maroni abbiamo fatto tantissimo per contrastare la criminalità”. Ma alla fine si è dimesso solo Berlusconi.
  

[Pavelum 8.196]

Marcia

Gara in cui bisogna percorrere svariati chilometri trattenendo la *.

[mestmuttèe]

Decathlon

Ottimi prezzi.

[gildor]

 

haha

[Valnic 6.886]

Regione e pentimento

• Sicilia, vince il non voto. Bene anche il non sento e il non parlo.
  
• Un elettore su due non ha votato. “Non sapevamo chi avrebbe vinto”.
  
• (Un siciliano su due non è andato a votare. È quello che in regione ci lavora già)
  
• Boom del candidato 5 Stelle. In caso di vittoria.
  
• Il Movimento di Beppe Grillo è il più votato. Tutti quei * sulle schede non potevano passare inosservati.
  
• Il nuovo governatore Crocetta esulta: “Con me cambia la storia”. Allora bastava farti guardalinee.
  
• Crocetta sarà il secondo presidente di regione dichiaratamente gay. Almeno finchè non verranno a saperlo all’Udc.
  
• Il candidato Pdl Musumeci: “Nei prossimi giorni mi dedicherò alla raccolta delle olive”. A un certo punto si rifugiano sempre in una masseria.
  
• D’Alema: “Era difficile immaginare Crocetta presidente”. E vedrai che flash con Renzi.
  
• Processo Mediaset, condannato Berlusconi. Questo è il Paese che amo.
  
• Berlusconi condannato a quattro anni. Il mio pensiero va a tutti gli italiani morti ieri.
  
• Ci sono voluti undici anni, ma ora l’Italia onesta può festeggiare: Confalonieri è innocente.
  
• (Berlusconi condannato, Confalonieri assolto. Un duro colpo al teorema del maggiordomo)
  
• Berlusconi dovrà pagare dieci milioni di euro all’Agenzia delle Entrate. Per fortuna stavolta ha risparmiato sul giudice.
  
• I giudici parlano di “evasione notevolissima”. Incredibile, vedono già il futuro!
  
• Depositate le motivazioni della sentenza: “S’era fatta ’na certa”.
  
• Secondo i giudici, Berlusconi ha una “naturale propensione a delinquere”. Bei tempi quando si dava la colpa alla società.
  
• (Non è vero che Berlusconi ha una naturale propensione a delinquere. Ce l’ha sovrannaturale)
  
• Il Pdl si scaglia contro la sentenza. Ok, i riflessi sono a posto.
  
• Dopo la condanna Berlusconi tiene una lunghissima conferenza stampa. A questo punto mi aspetto un concerto a Wembley di Parolisi.
  
• Berlusconi: “Mi sento in dovere di restare in politica”. Vuole dare agli italiani un’altra possibilità.
  
• “Questa sentenza mi obbliga a rimanere in campo”. Ma in che pagina è scritto?
  
• Berlusconi: “È quasi un anno che non sono presente in televisione”. Quindi l’ho tenuta spenta per niente?
  
• “Si deve poter tornare a usare il telefono”. È impensabile dover uscire di casa per ogni reato.
  
• Berlusconi: “La democrazia è finita”. Be’, potevi almeno farcela assaggiare.
  
• L’ex premier ha paragonato la magistratura alla mafia. In un estremo tentativo di riconciliazione.
  
• (E pensare che altri 70 km e Berlusconi era svizzero)
  
• Berlusconi voleva costruire ospedali in paesi poveri. E si è adoperato per poterlo fare senza dover espatriare.
  
• Pochi giorni fa Berlusconi aveva dichiarato: “La Merkel e Sarkozy hanno tentato di assassinare la mia credibilità”. Meno male che Tarantini e Lavitola ci hanno messo una pezza.
  
• Schettino: “Entro in politica per riformare il sistema navale”.
  
• Nonostante la condanna, Berlusconi non andrà in galera. Ha deciso così.
  

[ElBrujo 4.132]

• Il nuovo governatore Crocetta esulta: “Con me cambia la storia”. Allora bastava farti guardalinee.
  

• Berlusconi condannato a quattro anni. Il mio pensiero va a tutti gli italiani morti ieri.
  
• Berlusconi: “La democrazia è finita”. Be’, potevi almeno farcela assaggiare.
  

haha

 

Micidiali.

[Roland Deschain 21.448]

• (Un siciliano su due non è andato a votare. È quello che in regione ci lavora già)
  

 

[Fra The Best 7.110]

Molto divertenti queste due:

 

• Crocetta sarà il secondo presidente di regione dichiaratamente gay. Almeno finchè non verranno a saperlo all’Udc.
  
• Schettino: “Entro in politica per riformare il sistema navale”.
  

 

Ma queste sono il top.

 

• Il candidato Pdl Musumeci: “Nei prossimi giorni mi dedicherò alla raccolta delle olive”. A un certo punto si rifugiano sempre in una masseria.
  
• (Berlusconi condannato, Confalonieri assolto. Un duro colpo al teorema del maggiordomo)
  
• “Questa sentenza mi obbliga a rimanere in campo”. Ma in che pagina è scritto?
  
• Berlusconi: “La democrazia è finita”. Be’, potevi almeno farcela assaggiare.
  

[ElBrujo 4.132]

Kamioka, c'è la nuova edizione "That's 4more". Affrettati.

[Valnic 6.886]

Kamioka, c'è la nuova edizione "That's 4more". Affrettati.

 

Eccolo pronto, cmq se lo postate voi mica mi offendo

 

 

That’s 4more

 

Usa 2012, vince Barack Obama. I repubblicani osserveranno un minuto di silenziatore.

 

Il sito ufficiale: “Four more years”. È l’attuale aspettativa di vita degli iraniani.

 

Adesso Obama potrà scrivere altre pagine di storia. E vincerà il Nobel per la letteratura.

 

La classica telefonata è arrivata a notte fonda. “Salve, sono Salvatòre di Fastweb”.

 

È finita 332-206. Primo successo per Zeman sulla panchina dei Chicago Bulls.

 

L’Ohio ancora decisivo. Ma perché si ostinano a votare anche negli altri stati?

 

Il 70% degli italiani tifava per Obama. Già prima dell’esito!

 

Durante la diretta di La7 qualche minuto di confusione tra Iowa e Ohio. Ma era solo uno sbadiglio di Ferrara.

 

In ritardo i risultati dalla Florida. Per il momento è in vantaggio Al Gore.

 

Le code per votare in Florida erano lunghissime. Ma solo per impressionare i cubani.

 

Decisivi per Obama giovani, operai e immigrati. Gli hanno montato il palco.

 

Determinanti le donne e gli immigrati. Nessuno aveva detto a Romney che potevano votare.

 

I repubblicani non hanno convinto l’elettorato di colore. E hanno sprecato un sacco di banane.

 

Secondo gli analisti, l’uragano Sandy avrebbe avvantaggiato Obama. Portandosi via il cecchino.

 

La foto dell’abbraccio fra Barack e Michelle diventa il tweet più condiviso di sempre. Lei è presa da dietro.

 

Nel discorso della vittoria, Obama dedica un commosso ricordo a tutti gli americani morti per la libertà: “Augh”.

 

Obama ricorda gli americani che hanno lottato per la libertà in tutto il mondo. “Quella funivia non potrà più fare prigionieri”.

 

Il Presidente: “Ho sempre creduto in un’America generosa, compassionevole e tollerante”. Poi è arrivato Colombo.

 

Obama: “Vogliamo una nazione difesa dalle migliori truppe militari del mondo”. Siamo stanchi di attaccare i poveracci.

 

“A renderci forti sono i nostri valori”. Malumore della lobby degli spinaci.

 

“Il meglio deve ancora arrivare”. Nel secondo mandato catturerà Berlusconi.

 

Lo sconfitto Mitt Romney salutato da numerosi fischi. Succede, se hai un elettorato senza denti.

 

Il candidato repubblicano: “Prego che il presidente abbia successo. In bocca al lupo, Ahmadinejad!”

 

Romney aveva promesso 12 milioni di nuovi posti di lavoro. Ma se vuoi attaccare la Cina sono anche pochi.

 

Le star del porno non hanno votato per Romney. Non possono star ferme nove mesi dopo ogni film.

 

Si è rivelata una bufala la notizia secondo la quale George W. Bush avrebbe premuto il pulsante sbagliato. In realtà l’ha inghiottito.

 

La cantante Cher twitta: “Ho il viso pieno di lacrime”. Vabbe’, metti quell’altro.

 

Il Colorado legalizza la cannabis. Ora sarà più difficile votare in quello stato.

 

Kenya, donna dà alla luce due gemelli e li chiama Barack e Mitt. È che non avrà da mangiare per entrambi.

 

Afghanistan, soldato Usa uccide 16 civili per divertimento. Pensa se avesse vinto Romney.